MI CUMPLEAÑOS

Quiero contartes que desde hace muchos años no sentía mi cumpleaños tan cerca y tan profundo dentro de mi, creo que de una u otra manera esta fecha me cala ondo y es por que mi vida se ha visto girada en un 100% este año que esta terminando para mi...

Un año más, 12 meses menos; recuerdo que mi cumpleaños pasado se inició con la ilusión de cambiar mi vida y así a sucedido;

-Empezamos a vivir juntos, falta poco para un año de convivencia, hemos vivido momentos tan mágicos, llenos de amor y otros momentos que los describiría como clásicos de shakespeare, pero todo en su justa medida; he aprendido a ser más tolerante, más empática, más regalona, más necesaria, también he aprendido a soñar con un futuro, con hijos, con la vida delante nuestro... He aprendido a Amar y que rico se siente, que maravilloso, reconfortable y vivo.

-Empecé a trabajar con niños deficientes, mi sueño por fin hecho realidad; para los que no saben soy Educadora de Parvulos....Cuando empecé a trabajar como Educadora me di cuenta que no era lo mío, así que pensé en estudiar otra carrera, total era super joven 23 años recién titulada, claro que no sabía que quería, pero como Dios y el destino son sabios, me ofrecieron trabajo en una Escuela Especial de Lenguaje, donde a causa de los trastornos de lenguaje asistían niños deficientes no diagnosticados por su corta edad, en ese momento me di cuenta que allí estaba mi vocación y sin pensarlo más comencé a estudiar... Ahora soy feliz ya que después de varios años siendo Educadora Diferencial recién ahora pude trabajar con niños con necesidades educativas especiales.

-Un tercer hecho ordenado cronológicamente es el fallecimiento de mi Abuelita Lupe, les juro de todo corazón que jamás pensé que se iría, jamás pensé que se moriría, nunca pensé pasar fuera de su puerta y ver una cama desocupada, ni que me faltaría su silbido, su voz, su olor, su sola presencia en mi casa, Lupita nos dejaste tan solos, ni te imaginas cuanta falta nos haces, se que tenias tus años, se que te fuiste de una forma tan especial, tal como cualquiera soñaría, sin dolor, sin hospitalizaciones, sin drogas, sin nada malo, por que tu eras buena del alma, buena de dentro, Dios te premio por que siempre creíste en él, Dios te llevó con él para que lo siguieras ayudando en su labor como lo hiciste tu en su Iglesia.

* Un año lleno de amor con mi Pooh, de tristeza por mi Lupe, de cambios, ajustes, parabienes, para males, de sueños, de nuevas amistades; MCH30; ejemplo de amistad, lucha, compañerismo, empatía, organización... Con ellas este año se ha convertido en unión y conocimiento, me siento orgullosa y feliz de haber tomado y a ver coincidido en el camino con tantas hermosas (por dentro y por fuera) mujeres, gracias amigas por dejarme participar y ser parte de ustedes...

*Quiera homenajear a mi Pooh por su amor, su compañía, su empatía, tolerancia, su admiración, su respeto, su entrega, su visión de vida juntos... Quiero agradecer por que estas a mi lado en los buenos y malos momentos, ayudándome, regaloneándome, dándome la mano y abrazando cada paso que doy, por que me amas y me lo demuestras cada día con cada detalle, hasta sin detalles, por que me abrazas al dormir por que antes de dormir te pido que no me sueltes... Por que haces mi vida 100% mejor, por que me llenas como pareja, como amigo, como amante, como parte de mi familia, como parte de la familia que cada día hacemos esfuerzos por agrandar...

Gracias a todos por compartir conmigo este maravilloso año, gracias por ser parte de mi vida, gracias por celebrar aunque sea detrás del pc mi cumpleaños.

ODA A TALTAL PARTE 2 Y FINAL

Así llegamos a caleta "Caleta Hueso", cargados de amor, de ganas de relajarnos y de compartirmás unidos que nunca... Un paisaje excepcional, dificil de imaginar en una zona tan seca... nos sentamos a apreciar el paisaje, a respirar el aire, a disfrutar del sol...

La cabaña hermosísima, muy cómoda, muy bien organizada, cada detalle muy bien resguardado.... Después de ponernos cómodos comenzamos a preparar los maricos; mi Pooh los lavó, limpió, los cocinó... yo solo ayudé en los detalles, el tiene más experiencia que yo en el disco. Para los que no sepan mi Pooh y yo somos como tontos para los mariscos, siempre que podemos tratamos de degustarlos, de prepararlos por que nos quedan más ricos. Nos fuimos al quincho a prepararlos, así la cabaña queda libre de malos olores.

Pucha que le quedó rico a mi Pooh... si ya no podía más de tanto comer, además que todo el ambiente nos invitaba a sentirnos super bien, nos imaginamos que traeríamos en verano al Felipe (hijito de mi Pooh) y a mi Conyta (mi sobrinita) soñamos con pasarla super bien acompañados de estas dos lucecitas que alumbran nuestra vida y que algún día juntaremos para que nos den más luz, Dios quiera que sea así...

Luego de nuestro exquisito almuerzo necesitabamos quemar un poco de calorias, sentirnos menos pesados y que mejor que la piscina, yo me imaginé que el agua estaba super helada, pero nada que ver el agua estaba exquisita, tibia, relajante, refrescante, así nos divertimos y disfrutamos, jugamos, nos hicimos muchito cariño...

Las cabañas quedan al lado, a un paso de los Trapiches que son una reliquia. Pertenecen a una antigua planta minera de tratamiento de oro que se encontraba en el sector, mi Pooh fanático de la minería, como bueno ingeniebrio (jijijiji) me explicó el proceso, el por qué, el cómo, el cuando... yo impávida solo lo escuchaba, como explicarle, con que palabras decirle cuanto lo admiro, cuanto lo valoro, cuanto me gusta que sea un hombre tan apasionado en su trabajo... me imagino que leyendo estas letras se va a dar cuenta que así como el valora mi trabajo, yo valoro el suyo, que aunque ambos estemos en áreas tan diferentes siempre nos escuchamos, yo jamás me he aburrido de sus historias y el tampoco de las mias, creo que ahí está el por que no paramos de conversar, no paramos de disfrutar cada momento que estamos juntos. Pucha que rico sentirse así...

También fuimos a conocer Cifuncho un balneario-caleta, hermosísimo, una playa soñada, es uno de los principales atractivos turísticos de Taltal tiene aguas cristalinas, tan cristalinas que puedes ver la variedad de peces, sus colores, formas, los detalles más mínimos, puedes ver el color de cada piedrita o lo que está entre la arena... recuerdo una vez en la cultura entretenida (soy fanática) mostraron como unas veces al año los delfines, ballenas pasan por cifuncho, es una santuario único, la playa más hermosa, limpia, sin contaminación, si tienen la oportunidad de conocerla disfrutarian de un paraiso en medio del desierto.

Así terminó nuestro paseo ¿cuando pensaríamos que a unas pocas horas de Antofagasta quedaba un pueblo tan tranquilo, tan limpio, tan perfecto, con playas de ensueño, paisajes maravillosos, clima exquisito? ¿Cuando pensaríamos que buscando aprovechar 100% nuestro amor llegaríamos a este lugar? ¿Cuando pensaríamos que estos exquisitos momentos fortalecen y engrandecen nuestro amor?

ODA A TALTAL (Parte 1 )

Aquel día me dijiste Betty vámonos de viaje el fin de semana largo (1 de noviembre), sería bueno para relajarnos, salir de la rutina... ¡que bien!, ¡excelente idea!, lo único que necesitaba era sentir mi cuerpecito completamente relajado, sentir nuestro amor en forma libre, sin la rutina ni el stres diario y la mejor forma era dándonos unas pequeñas vacaciones...

Pensé que lo típico por estos lados sería Mejillones, Tocopilla, Iquique, San Pedro... pero mi sorpresa fue cuando me nombraste Caleta Hueso ¿donde queda? me dijiste en Taltal, visité la página del complejo y ahí empezó mi grata sorpresa que hermosas imágenes, jamás pensé que en Taltal se encontraban lugares tan paradisiacos.

Así emprendimos viaje en nuestro auto, que tanto nos ha acompañado y jamás nos ha fallado. Después de viajar 3o6 km. llegamos a Taltal, observé como el color café repleto de matices marrones le daba cabida a hermosos colores verdes que se ven como pintados con pinceles gruesos y delgados tanto así como un cuadro impresionista de Monet o Cézanne (mis favoritos) es que yo no sabía que Taltal cuenta con un microclima producido por la camanchaca, gracias al cual la vegetación desértica se ve abundada en cactos y arbustos (inclusos algunos protegidos por la conaf), las quebradas son realmente maravillosas.

Al llegar a Taltal me di cuenta que más que ciudad parece un pueblo, al menos tiene vivo el espíritu de un pueblo, no tiene semáforos, no están las grandes tiendas, ni farmacias que compiten, sino que mini farmacias con el boticario que te aconseja, los almacenes de la cuadra son super top, todos van a comprar y conversar, realmente encantador, no existe el ruido sofocante de las grandes ciudades, ni la prisa que nos mantiene siempre en alerta, creo que cuesta un buen rato bajar las revoluciones y tomar el ritmo exquisitamente tranquilo y relajado de esta ciudad.

Inmediatamente emprendimos camino a Paposo, caleta de pescadores y antiguo centro minero, significa "Lugar de Aguas Cristalinas" está rodeado de aguadas y pastizales, existe una extraordinaria riqueza botánica y zoológica. Se puede observar a simple vista la majestuosidad de las montañas, incluso buscamos fehacientemente el lugar que en la cultura entretenida se veían caminar a los guanacos, zorros... pero obviamente debíamos introducirnos en aquellos cerros para poder lograrlo. Que gente tan tranquila y amable queriamos tomar desayuno pero no había, solo alguno que otro negocio o kiosco así que compramos una bolsita de dulces. La caleta es realmente hermosa, el mar es azúl oscuro pero transparente a la vez, habitan las gaviotas y otros pájaritos que revoloteaban en el cielo...realmente una maravilla para la vista, con mi Pooh nos sobrecogimos con tanta belleza, nos abrazamos y besamos deseando que el momento perdurara, vimos como la gente recien se levantaba con aquellos fuertes y calurosos rayos de sol.

Saliendo de Paposo una familia nos hizo dedo, los llevamos (cumpliendo con la obra buena del día jijijiji) llegamos a Taltal lo único que esperábamos era encontrar mariscos ya que algunas personas nos dijeron que la mar estaba mala (cosa que no entiendo por que se veía de lo más tranquila) y así en el borde costero compramos choritos, almejas, locos, lapas. Tuvimos que dirigirnos a otro lugar para comprar jaiba, camarones, ostiones, chorizos, chancho, pollo, vino blanco, cerveza... para poder cocinar nuestro plato favorito "Mariscos al disco"...

Luego de las compras nos dirigimos a Caleta Hueso esperando que nuestra cabaña estuviera lista para ser 100% de nosotros y disfrutarla al máximo. Al llegar nos volvimos sobrecoger con la belleza del paisaje, nuestra cabaña tenía un paisaje soñado, un paisaje único con acantilados, un jardín botánico excepcional, cada detalle meticulosamente bien pensado, le di gracias a Dios por darme la oportunidad de vivir ese intenso momento con el amor de mi vida, gracias por que él me regala estos paseos maravillosos, gracias por que este amor a sido tan fuerte y profundo que podemos seguir siendo felices, gracias por tomarme cada día más fuerte de la mano, Jose Luis nunca me sueltes. Te amo mucho.

Pd. Pronto vendrá la parte II

QUIERO VIVIR

Hoy, quizás, a sido el día más difícil que me ha tocado vivir; algunas veces creemos que Dios te bendecirá solo con tener fe, esperanza, creer en él... pero sobre todo por sentir AMOR, pero no cualquier amor, sino ese amor puro que se siente en las fibras, en los músculos, en el cerebro, en los intestinos, ese amor que te hace entregar 100%, que te hace soñar en un futuro, en un mañana lleno de felicidad, amor que te hace cambiar, hace volar la depresión y que te hace ver al mundo con una sonrisa recíproca.

Pero en ese camino no todo es dulce, no todo es bueno sino que nos toca luchar y derribar un millón de paredes para poder seguir adelante, quizás ya he derribado tantas que no me quedan fuerzas, quizás he amado tanto que ya me pesa, quizás he visto todo color de rosa y solo asoma el color negro.

Luchar, luchar, luchar ¿Hasta cuando?

Soñar, soñar, soñar ¿Se puede vivir soñando?

Amar, amar, amar ¿Se puede amar tanto?

Hoy pongo las cartas sobre la mesa y quiero respuestas, solo eso, solo quiero unas malditas respuestas a "todo" solo quiero que Dios me explique que he hecho para tener 31 años y seguir así, llena de interrogantes, llena de dudas, llena de amor.

La verdad es que nunca he sido dada a la suerte, no me interesa pagar para escuchar mi destino, pero pucha que me gustaría saber que pasa, que pasará, que tengo que hacer... me pueden decir que la respuesta está en mi, en mi corazón, en mi mente, pero como mierda saber cual es realmente el paso a seguir.

Alguien me puede decir si todo está escrito, si todo esta pre destinado, si todo es circular ¿donde está mi camino? ¿donde esta el formato de todo? ¿donde están todas las respuestas?

¿Que es mejor seguir un camino previamente vivido, un camino de soledad, de abandono, de auto destrucción? ¿o será mejor arriesgarme a vivir esto que me tiene en alerta, que me tiene perseguida, que me tiene en constante lucha?

Solo se que como amo nunca he amado, que como me entrego jamás me he entregado, que como vivo jamás había vivido... solo sácame de acá llévame a un lugar de paz, de tranquilidad, ya no quiero estar acá, quiero empezar de cero, quiero sacarme la ropa en medio del hielo y sentirme viva, no anestesiada, sino que viva, quiero sentir y vivir como nunca y no importa que mañana ya no encuentre el sentido, sino que solo quiero vivir mi vida como quiero vivirla... eL PROBLEMA ES QUE NO SE COMO VIVIRLA DE HOY EN ADELANTE...

Amigos (as) me pueden responder algunas de mis interrogantes??????? Si pueden por favor háganlo, solo quiero algo que me ilumine en esta oscuridad...

NUESTRA VIDA

Hace un tiempito atrás pensé que mi vida daba vuelta en 360 grados... lo peor de todo que este giro no era para bien, sino que para reencontrarme con la soledad, pueden decirme que es buena de vez en cuando de cuando en vez, pero en mi caso luego de años de vivirla ya no tenía ganas de volverla a sentir.

Así creí que todo era manejable, que la mente era más fuerte, que no estaba dispuesta a tranzar mi tranquilidad... la decisión se tomó mi corazón y lo dejo frío y congelado para no permitirse sentir un poquito de calor... Pero que equivocada estaba como negarme a sentir tanto amor, como permitir que el peso de la vida matara tan exquisito amor, como preferir unas sábanas frias a lo cálido de tu cuerpo, como perderme en la soledad si puedo perderme en ti, como morir sin aire si tengo tu aliento, como ver el horizonte si no veo tus ojos, como sentirme segura si me faltan tus brazos, como poder caminar si necesito tus piernas, como recostarme si no tengo tu pecho, como vivir sin tu amor que llena mi vida, como vivir en nuestra casa si no estas tu...

Se que podemos seguir adelante, se que tenemos un mundo frente a nosotros, se que la vida nos depara muchas sorpresas... quiero compartir todo contigo, quiero que cada logro, cada fracaso, cada día, cada noche sean a tu lado, quiero que nuestros sueños y quimeras sigan el camino que nos hemos trazado...

El amor que brota de mi alma

va mucho mas que decir te amo

¡Es algo inexplicable!

Esto que se adueño de mis sentidos

lo siento aquí, aquí muy dentro.

Es algo que hace que pida a ese Dios omnipotente

que todo lo sabe y todo lo ve que tu mi amor,

estés bien seas feliz y nada te falte.

El amor que siento por ti va mas allá de las palabras

es este sentimiento callado que sin decir nada,

grita al cielo que deseo estar a tu lado.

El amor que siento por ti

es ser feliz cuando te escucho sonreír

mi amor no tiene distancias ni fronteras

simplemente te amo así, sin pedir nada.

Mary Torres

FELICIDAD EN MI DÍA

Día especial donde de tempranito regale un acto hermoso con mis niños especiales; leyeron una poesía. bailaron... Que gran regalo, sabes? siempre he pensado que el mejor regalo para un profe son sus niños, es verdad, solo eso, los niños, felices, sus risas, sus caritas, todo lo que ellos regalan solo con sus ojitos....

Luego de despacharlos a sus casas solo quedamos nosotros y la ilusión de un almuerzo exquisito... llegamos al astore lleno de profes hambrientos, felices... veo cada vez gente más joven y me siento feliz por eso, que mejor que gente llena de energía dispuesta a entregar su vida por los niños... pienso que estoy a punto de cumplir años (32) que gran edad y que vieja a la vez... pero cada día me siento más sabia, más madura, más experimentada, más mejor, más rica en conocimientos y al que quiera escuchar mis palabras bienvenido sea...

Nunca jamás podré decir que mi profesión no era lo que soñaba, por que tal cual era cuando estaba en el liceo... al ver estudiado en un colegio artistico podía haber estudiado lo que yo quisiera (beca artística) pero llevada por la vocación elegí la educación sin que nadie me obligara, incluso mis padres me decían estudia algo más rentable... podia haberlo hecho pero la Bettitta quizo estudiar educación y acá estoy trabajando con niños especiales mi gran sueño hecho realidad... al ver a los profes bailando, tomando, comiendo me doy cuenta lo reprimido que estamos una salida de festejos significa la vida y así es al son de la música ochentera, de cumbias varias y de algunos regeatones transpiro y bebo... somos felices recargamos energía para poder terminar el año.

Feliz día a todos los profesores, feliz día por la vocación más desinteresada del mundo.

ESTOY VIVIENDO LA TRISTEZA

Hoy debo escribir para escapar de los y mis demonios... debo pasar a tinta digital cada uno de mis pensamientos, salir de mi encierro por medio de las palabras formando frases que una tras otra vayan rompiendo mis cadenas y me permitan expresar lo que siento.

Hoy debo escribir para no caer en la tristeza, decepción... debo mover mis dedos y usar el teclado para no cerrar la mano y empuñar con ello mi furia interior, no es viable estallar y satisfacer mi orgullo callado, pues no soy tan grande como para abarcar entre mis brazos todo lo que me está pasando... Hoy debo escribir porque llorar o gritar no son soluciones prácticas (y ya estan desgastadas). Debo formar con estas letras una coraza más fuerte que la que se me está cayendo a pedazos, endurecer mi persona con las armas más poderosas conocidas, la sabiduría y la palabra, la inteligencia y la razón. Hoy debo escribir... espero sepan comprenderme, escribir siempre será mi mejor antídoto a la tristeza, desolación, decepción y al dolor.

Pd. Lupita cada día te extraño más, necesito volverte a ver...

PARA MI LUPE

Cuando ese día me mirabas con la profundidad de tus preciosos ojos grises, ya marchitos por el correr del tiempo , supe que estaba acercándose el fin, pero también sabía que no sería un adiós, sino que iba a ser un hasta pronto...

Quise retenerte, tomarte con mis manos muy fuertes, pero tu tranquilidad, me consoló. Tú que eras, como una luz en mi vida, te fuiste apagando y no pude ayudarte ...

...Hoy hago memoria y percibo en cada parte de mi ser,todos los momentos felices que vivimos juntas ABUELITA!!. Nunca antes, había podido dedicarte unas palabras, hoy quizás mi inspiración viene de Dios, y te siento tan cerca como cuando era niña, recuerdo cuando me hacías los rizos en el pelo, cuando jugábamos a las muñecas y les hacías vestidos nuevos, cuando me enseñabas a sumar, las tablas, a dividir, cuando jugábamos junto a mi hermano jugábamos al almacén.

Eres tan importante en mi vida, que casi no me había dado cuenta, hasta que entendí que ya no te tendré más así...

¿Sabes? Recién ahora que ya no soy una niña, soy una mujer, entendí, que tus consejos me van a acompañar toda la vida. Nunca olvidare tu, "m'hijita" o "Bettitta" ; así me llamaste siempre.

Has dejado una huella muy grande en mi vida, que no se podrá reemplazar con nada ni nadie. No quiero ser egoísta y sé que si Dios te vino a buscar, es para estar junto a El, en un lugar mejor. La certeza que tengo en mi corazón de que estás con El me da mucha paz, pero igual sufro en silencio nuestra separación.

Las cosas, la casa, la vida ya no es lo mismo sin ti aquí, a nuestro lado, balanceando y equilibrándolo todo. Nunca olvidaré ese gesto que hacías con tu manito, tu silbido como pajarito, o tus frases como "quiero agua", "Mariaaa"

Dios te concedió la bendición de vivir tus preciosos 85 años y ver pasar ante tus ojos tres generaciones y tener en tus brazos a tus biznietas. Solo lamento que no pude darte la felicidad de tener a mis propios hijos en tus manos. El dolor que siento en mi alma, "Lupe" querida, será difícil de curar, no encuentro como sanarlo, pero Dios se hará cargo y de de seguro El te va a cuidar mejor que yo y que todos nosotros.

Solo puedo dedicarte, estas humildes líneas, que ya me han hecho llorar. Abuelita querida !!!! Que Dios te bendiga y juntos, me den fuerzas para nunca fallar en la fe, para asegurarme que un día, estaremos juntas otra vez, para no separarnos más.

Tuve el privilegio de tenerte llenándome de alegría, acompañándome en cada pasito de mi vida. Miro hacia el cielo, y pienso en ti, te envío este besito hasta donde el viento lo eleve. En estos momentos este calor que siento en mi corazón, me dice que estás a mi lado otra vez...

Te quiero mucho abuelita y siempre te voy a querer, solo quería decírtelo . Cuánto te extraño abuela, me haces mucha falta !!!MI Abuelita querida...................

Mi abuelita Lupe murió este viernes 31 de agosto a la edad de 85 años...

TODO MAL

TÍA, TÍA mi papá quiere hablar contigo...

yo con cara de sorpresa digo... Dayana donde está tu papá????

Tía está abajo... obviamente bajo al primer piso y lo veo ...un hombre cansado, de mediana edad, meditabundo, triste, casi sin bañar, con barba crecida, manos callosas...

Le digo usted es el papá de Dayana???? y me contesta si, ud es la tía Betty???? si yo soy.... me dice Tía la Dayana llega a soñar con usted... le digo Gracias.

Papito ¿que pasa?... tía tengo muchos problemas la verdad es que me cuesta mucho mandar a mi hija al colegio ¿y por que? mire tía hace un tiempo mi papá murió en Coquimbo por que le cayó un "no se qué" y lo partió a la mitad, mi mamá estaba a su lado por que tenían una carpita al lado de la mina donde mi papa trabajaba, como mi mamá vio todo le dio un infarto y tb. murió... así que hicimos dedo a un camión; mi señora, yo, Dayana y mi hijo Ronald... Tía la dayana es nieta de mi esposa pero yo la quiero como si fuera mi hija. Llegamos a Coquimbo y mi señora se encontró con un ex amor y nos dejó... volví solo y con los niños ( mientras hablaba las lágrimas bañaban su rostro pero ni un quejido... algo realmente asombroso para mi).

Tía así que ahora vivo yo con los niños, en el campamento no tenemos agua ni luz y yo voy a las quintas a plantar semillas me gano $2.000 y algunas verduras, las que vendo más o menos por $2.000 pesos más y de eso vivimos... por eso no puedo comprar agua y bañar a la Dayana, así que por eso anda así ( llena de liendres, piojos, mal olor) le digo papito eso es lo de menos lo importante que venga al colegio y no falte... tía a veces son las 3 de la tarde y todavía no almorzamos por eso no la traigo, le digo "lo entiendo" y por mi cabeza pasa toda esa comida que en mi casa le damos al perro y que si sobra la botamos, pienso en las deudas tontas que tengo y que si no las tuviera le podría pasar dinero al caballero para comprar agua y alimentos...

Ahora solo pienso en lo egoísta que soy, en lo superficial que me he convertido, tal vés podría hacer muchas cosas buenas si no ganara solo para pagar... solo prometo ante ustedes que no dejaré de ayudar que como cada campaña que he hecho de ropa y alimentos para mis niños, encontraré alguna instancia para que este papá no se separe de sus niños, pueda estar con ellos, verlos crecer y que no pierda nunca esos premios que ha recibido en el proyecto puente.

Amigo y amigas blogeras la verdad es que estoy pasando por un momento oscuro, donde todo lo malo se viene a mi cabeza y me siento tan pequeña e impotente, que si tuviera la capacidad para poder sanar tanto dolor y falencias les juro por Dios que lo haría.

En este mundo lleno de egoismo, de egocentricidades, de vivir el momento, de cuestionar a los pobres por los robos, amenazas, mal vivir, abusos, drogas... nos olvidamos que en los campamentos la gente pasa frio, que sin leña moriría, que luchan día a día por una taza de té, que solo serían felices si sus hijos aprendieran a leer, escribir, sumar y restar, algo tan simple y normal, pero que para ellos es la base de su vida...

Bueno agradesco todos lo premios al blog solidario que me han regalado escribiré un post dedicado a eso pero denme unos días, capaz que mañana, pero debo vivir esta pena, además que mi vida personal esta al mismo nivel que la profesional " haciendo crisis"

Muchos cariños sinceros

REFLEXIONES

Después de un tiempo leyendo blogs me doy cuenta que un tema recurrente es la falta de amor, el desamor, el engaño, las mentiras, la desesperación, falta de pasión, de comunicación... siempre tuve miedo de escribir sobre esos sentimientos dolorosos, personales, intensos... Ahora que llevo una vida llena de amor, pasión, sueños, felicidad... una vida compartida no quiero estar ajena a todas las personas que de una u otra manera estan pasando por un momento de inseguridad, de conflicto, doloroso o angustioso por eso les dejo una reflexión llena de inmenso cariño, de fé y de esperanza.

A los blogeros SOLTEROS...
El amor es como una mariposa. Mientras más lo persigues más te evade. Pero si lo dejas volar, regresará a ti cuando menos lo esperes. El amor puede hacerte feliz, pero muchas veces duele, pero el amor sólo es especial cuando se lo entregas a alguien que realmente se lo merece. Así que tómate tu tiempo y elige lo mejor.

A los blogeros que no son TAN SOLTEROS...El amor no es convertirse en la "persona perfecta" para alguien. Es encontrar a alguien que te ayude a ser la mejor persona que puedas ser.

A los blogeros que SÓLO QUIEREN VIVIR EL MOMENTO...
Nunca digas "Te Quiero", si no te importa. Nunca hables de sentimientos si en verdad no los sientes. Nunca toques una vida si pretendes romper un corazón. Nunca mires a los ojos cuando todo lo que haces es mentir. Lo más cruel que uno le puede hacer al otro y viceversa es dejar que se enamore cuando no tiene la intención de corresponderle.

A los blogeros que son CASADOS...
El amor no es sobre "es tu culpa", pero es sobre "lo siento".
No sobre "dónde estás", pero sobre "estoy aquí".
No sobre "cómo pudiste", pero sobre "te entiendo".
No sobre "quisiera que estuvieras aquí", pero sobre "te agradezco que lo estés".

A los blogeros que están. COMPROMETIDOS...
La verdadera medida de la compatibilidad no son los años que pasan juntos, sino que tan buenos son el uno para el otro.

A los blogeros que TIENEN EL CORAZÓN DESTROZADO...
Los corazones rotos duran tanto como uno desea y cortan tan profundamente como los dejas continuar. El desafío no es como sobrevivir a un corazón roto, sino aprender de ello.

A TODOS MIS AMIGOS BLOGEROS...
Mi deseo para ustedes es un hombre o mujer cuyo amor sea honesto, fuerte, maduro, que nunca cambie, enriquecedor, protector, animado, recompensante y nada egoísta.

INSTANCIA PARA ENSEÑAR

Hoy es un día muy especial, celebramos "el día de los niños", que bonita instancia para regalarles una palabra de amor, un abrazo, una sonrisa, una tarde familiar, un paseo a la playa, parque... pero al observar a mi alrededor solo veo CONSUMISMO, millones de juguetes... casi parece navidad y lo que más me asombra es que los mismos niños exigen regalos, como si fuera obligación...

¿Como hemos llegado a esto?


¿Por que han cambiado tanto los valores familiares?


¿Será un problema generacional?


¿Será el exceso de trabajo?...

Quiero felicitar a tantos niños y niñas que nos hacen felices, sobre todo a mis niños, que me regalan sus sonrisas espontáneas, sus abrazos de ternura, su esfuerzo diario, su entrega, su alegría, su tristeza, sus logros, sus historias... Que confían en mi día a día y que logran levantarme a diario con la ilusión y felicidad de verlos.

Hoy recuerdo a tantos niños que he tenido a mi lado y lo tanto que he aprendido de ellos; lo pequeña y falta de práctica que me me he sentido junto a los niños autistas y sindrome de asperger, lo poco espiritual y terrenal al lado de los niños Luz, lo falta de conocimiento que me hace sentir mi niña con sindrome Kabuki y la falta de recursos y estrategias con mis niñitos deficientes... Pero si les puedo decir que dedico mi vocación a ellos, para su futuro, para que enfrenten de la mejor manera posible la vida fria y discriminadora que los espera afuera...

Que mejor día para entregarles a sus hijos, sobrinos... y a sí mismos el aprendizaje de la tolerancia y empatía, enseñemos a respetar y NO DISCRIMINAR a los niños con necesidades educativas especiales, a los niños de campamentos, a los niños trabajadores, a los niños abusados, a los niños en riesgo social...

¿SOÑADORES O REALISTAS?

Yo lo afirmo "soy una mujer soñadora", "sin mis sueños no podría vivir". He escuchado a ciertas amistades decir que las personas soñadoras nos marginamos de "alguna manera" de la realidad. Desde mi punto de vista ser soñador, no implica ser realista. Lo que hacemos es luchar con fuerza para cumplir nuestros sueños, siendo conscientes de la realidad que nos rodea.

Y que mejor cuando nuestros sueños se unen a otros sueños creando sueños en común, de esta manera es más fácil concretarlos y hacerlos realidad. Si día a día soñamos y luchamos por eso tan utópico es probable que aportemos una granito de arena para un sueño generalizado...

Amigos y amigas blogeros:

¿Deberíamos dejar de ser tan soñadores y ser personas más realistas?

¿Por muy loco que parezca un sueño debemos luchar por él?

¿Cual es tu o tus sueños?

¿Cual sueño en tu vida se hizo realidad?

UN CAMBIO EN MI

Hoy día desperté realmente triste, un vacio en mi corazón delataba que algo debía hacer... no obstante me quede masoquistamente en cama para poder sentir esa tristeza y vivirla, siempre he dicho mejor a tiempo que ha destiempo, mejor ahora así todo pasa más rápido.

Debía levantarme y almorzar con mi familia, pero decidí que me llevaran almuerzo a la cama, luego de comer unos exquisitos tomates con brocolí, me acordé que soy alérgica al tomate, pero ya era demasiado tarde; empezaron a picarme los lóbulos de las orejas, luego el mentón, me vi al espejo y HORRORRRRR estaba roja como el maldito tomate y la puta picazón ya tenía invadido todo mi 1.58 cms. Dije Bettitta "que no cunda el pánico" así que tome el medicamento acostumbrado para esos días de olvido y demasiada agua para que mi sangre se purifique.

Y proseguí en cama, ahora tenía la excusa ideal, "la alergia". Telemaniática de toda la vida me puse a ver la maratón de esposas desesperadas, cuando me dí cuenta había recobrado la sensación de vacío, de ansiedad y reaparecieron esas locas ganas de hacer algo, pero no encontraba que debía hacer ¿? ¿? ¿?... hasta que... UN CAMBIO, ¡¡¡eso!!! necesito un cambio, este pelo que me llega casi a la cintura debe cambiar y quizás me quite de encima muchos de los pesos que cargo, muchos de los recuerdos y vivencias que se han acumulado para hacerme sentir tan extraña.

Me dirigí a la peluquería...entre los bocinazos y tacos de los hinchas de COLO-COLO (¡¡¡¡grande campeón!!!!) por fin llegué, la peluquera o estilista o que se yo me pregunta ¿que quiere hacerse srta.? cortarme este pelo que me tiene chata ¿cuanto se lo corto? le dije ARTO, saqueme unos buenos kilitos de este cabello, no puedo negar que mientras veía caer mi pelito color chocolate estuve a punto de pararme e irme, pero la desición estaba tomada, necesitaba un cambio... cuando la peluquera terminó de secar mi corte medio de cabello, me di cuenta que realmente estaba más liviana, más fresca, más reconfortada.

Al retomar el camino al estacionamiento me di cuenta que los hinchas del Colo-Colo ya estaban arriba de la pelota y para mi suerte y para reafirmar mi ego ¡¡¡ que manera de sentirme acosada!!! que hasta miedo me dió, hasta pense en llamar a un super heroe, pero ya son 31 añitos y se defenderme sola, así que a esquivar a cuanto hombre eroticamente encendido (para no decir caliente) que encontrara en el camino, lo que más me llamó la atención es que los hombres acosan y piropean independientemente de la edad, pueden ser pendejos de 17-18 años a jovenes adultos, hasta veteranos de 60 años, una basta gama de generaciones de acosadores con diferentes estilos de piropeo pero con un mismo fin.

LLego al estacionamiento, enciendo un cigarrillo y bebo un sorbo de exquisita pepsi light, respiro profundamente y me pregunto:

¿Bettitta esto es lo que quieres? ¿Quieres seguir así? ¿Este cambio físico provocará un cambio en tu interior? ¿Que esperas?...

Y solo pude responder "LO QUIERO TODO"

Así que como conclusión puedo decir que este cambio tb. será interior, se que necesito olvidar para seguir, se que mi vida no ha sido fácil, que mi cuerpo carga muchas batallas perdidas, pero debo seguir fuerte, debo olvidar el miedo y no caer de nuevo en situaciones circulares sin crecimiento y retroalimentación alguna. Solo me queda decir BETTITTA.... ADELANTE.

MÁS FRIO, MÁS OSCURO

Mis pies están frios, mi noche sin estrellas, mi alma sin sentido, una punzada inquietante en mi corazón, mi estómago apretado... tan mal ... todo tan mal.
Por que aflora en mi la autodestrución?????????'' es como un círculo vicioso, encerrada y angustiada, da lo mismo si es de día o de noche... solo importa la inquietante razón de perder y sentirme mal.
Colores grises que danzan al morir la noche, la oscuridad sin sentimientos, una triste madrugada sin amanecer. Caminar sin caminar por esta ciudad, deambular por rincones buscando, albergando falsas esperanzas y quimeras, recogiendo muertas ilusiones, recogiendo grises colores...
Caer y caer… y por fin el apreciado silencio...
Veo luces que no me pertenecen, colores y brillos ajenos a mí, una luna que danza y estrellas que ríen, he perdido la razón entre colores grises...
Por que busco lo que no puedo encontrar???, pensandolo bien no lo busco, solo me encuentra y me dejo llevar y amo y vivo y río... hasta que la razón y la verdad me aplastan y me ahogan y solo pierdo y vuelvo a perder.

Bueno rescaté este escrito desde el sitio de borradores, hace un buen tiempo lo escribí... en su momento no me atreví a publicarlo, pero ahora que ya lo sentido no se siente y que los dolores se adormecieron creo que es bueno que vean mi lado tristón, mi lado oculto, mi lado propio, mio, de mi adentro, desde lo más profundo de Bettitta.

RIO MATAQUITO

Y pensar que Lautaro, El Toqui, Felipe (nombrado por valdivia) caminaba, corria, luchaba... en la rivera del río Mataquito e incluso murió luchando el 1 de abril de 1557, a los 23 años de edad. Y hoy es horrible observar la contaminación causada por la Celulosa Licancel, propiedad de la celulosa Arauco (la misma que contamino las aguas en Valdivia y causo la disminución del luchesillo y consecuentemente la muerte de los cisnes).

Creo que profundizar en el tema de esta celulosa es un error, estaría de más escribir toda la contaminación que a causado en el mismo rio mataquito en 1999, Valdivia con la muerte de los cisnes... Bueno todos sabemos este horrible historial, pero como lo he escrito anteriormente falta menos amor al dinero y leyes justas, espero que ahora con el Ministerio de medio ambiente se pueda hacer algo y no seguir amparando esta matanza.

Les dejo una hermosa canción de Pipo Pescador dedicada al rio Uruguay, pero que se puede utilizar en casos como la contaminación de nuestros rios.

Ay, ay, ay...! no me ensucien el Rio - Pipo Pescador

Ay, ay, ay...! no me ensucien el Rio no señor...!
asi canta el martín pescador ay, ay, ay...!

el que arruina este hermoso vergel

si señor...! esta haciendo un triste papel

Un pajarito desayunaba en el rio cuando se mojo las plumas

le vino un escalofrio temblando levanto vuelo y se alejo del lugar

no quiso que sus pichones se fueran a envenenar
en la orillita de enfrente la ambición crece ligero muy poco amor a la vida

y mucho amor al dinero

El pueblo en una misma bandada anuncia que no hay futuro en tierra contaminada
Los hermanos sean unidos porque esa es la ley primera

si no se ponen de acuerdo les ponen las papeleras
Pajaritos entrerrianos, pajaritos orientales, beben de la misma agua

sufriran los mismos males soy un entrerriano manso como papá y mamá

si le hacen daño a mi tierra me transformo en manganga
el agua camina mucho llevando el bien y el mal no te asombres si un dia ingresa en la capital.

Mi hermosa sobrinita Cony disfrutando del mar aún sin contaminación, al menos visible.

RESISTIRE

Cuando pierda todas las partidas Cuando duerma con la soledad

Cuando se me cierren las salidas Y la noche no me deje en paz
Cuando sienta miedo del silencio Cuando cueste mantenerse en pie

Cuando se revelen los recuerdos Y me pongan contra la pared
Resistiré erguido frente a todo, me volveré de hierro para endurecer la piel.

Y aunque los vientos de la vida soplen fuerte soy como el junco que se dobla pero siempre sigue en pie
Resistiré para seguir viviendo soportare los golpes y jamás me rendiré y aunque los sueños se me rompan en pedazos Resistiré
Cuando el mundo pierda toda magiaCuando mi enemigo sea yo Cuando me apuñale la nostalgia

Y no conozca ni mi voz cuando me amenace la locura Cuando mi moneda salga cruz Cuando el diablo pase la factura

O sí alguna vez me faltas tú
Resistiré erguido frente a todo, me volveré de hierro para endurecer la piel

Y aunque los vientos de la vida soplen fuerte soy como el junco que se dobla pero siempre sigue en pie

Resistiré para seguir viviendo soportare los golpes y jamás me rendiré y aunque los sueños se me rompan en pedazos

Resistiré

Un fin de semana nada menos que espectacular, con sus cosas bien malas, pero exquisitamente buenas.......

Solo se que todo pasa por algo y aunque las señales pasen desapercibidas soy tan detallista que me doy cuenta de todo.

Aunque este a prueba, aunque todo el mundo cambiara de colores con solo unos dias, me doy cuenta que soy una sobreviviente y que todo pasa por algo y si ese algo es mejor bienvenido sea a estas tierras secas con millones de ganas de ser regadas y sembradas

UN DÍA QUE NO HAY QUE VIVIR

Hoy como nunca amanecí con esas ganas locas de vivir a concho, incluso todo el mundo que me vió me encontro más linda... pero estos dias me dan miedo y creo que son demasiado hermosos para poder vivirlos... y en realidad es tenebroso no saber que te depara el destino.

Cuando llego al trabajo me dicen van a venir a buscar a ... es decir... a mi más querida alumna se la llevan lejos a un lugar supuestamente mejor para ella, pero que tan mejor???? creo que un angelito no merece vivir y pasar por tantos cambios, su misión al nacer es solo vivir feliz, llena de amor, educación, buenos ejemplos...pero cuando esto es imposible hay que apartarla de todo lo malo... me pregunto ¿sera feliz? y me produce tanto dolor al saber que los cambios producen daño, producen una nueva etapa en la vida y si para nosotros que somos "grandes" nos cuesta asumir los cambios... imaginate como le costará a un angelito.

La mire a los ojos y vi miedo, temor, inseguridad, intranquilidad ... con sus ojitos me decía ¿a donde voy? y yo solo podía abrazarla, besarla y tragarme las ganas de llorar. Se fue el auto y me quede pensando tantas cosas y se que va a sufrir, se que todo esto le va doler y es solo una niña... yo a esa edad solo pensaba en jugar y ser feliz ¿y ella?

Solo te digo ... aunque seas demasiado pequeña para poder leer... pequeña niña solo hice lo mejor que pude, solo actue de la manera correcta, aunque tu en tu interior creas que eso es vivir, no es así y con el tiempo te daras cuenta que esa no es forma de vivir, que te mereces el cielo por ser hermosa, inocente... por ser una niña.

Niñita... solo te digo que acá no termina todo, que recien empieza tu vida y serás feliz por que eres fuerte, por que te lo mereces y aunque tu noche sea oscura y fria te daras cuenta que es la noche más feliz de todas tus noches.

Se feliz y empieza a vivir lo que te corresponde... lo demás quedará en el olvido y yo te encontraré y volveremos a jugar a ser felices...

FELIZ DÍA TRABAJADORES

A todos los blogeros, atinadores, amigos y amigas varias les deseo de todo corazón un feliz día, espero que algunos esten descansando y los que trabajan en sean bien bonificados jijijij.

Les regalo a todos mis frases favoritas en este día:

"El trabajo más productivo es el que sale de las manos de un hombre contento"

(Victor Pauchet) /

"Lo que importa es cuánto amor ponemos en el trabajo que realizamos"

(Madre Teresa de Calcuta)

"Una máquina puede hacer el trabajo de 50 hombres corrientes. Pero no existe ninguna máquina que pueda hacer el trabajo de un hombre extraordinario"

(Elbert Hubbard).

¡¡¡¡¡¡¡¡¡FELIZ DÍA!!!!!!!!!

SOY UN CONEJO EN TUS LINTERNAS... ASUSTADO...

En 1998 tuvimos la suerte de ver este video "Rabbit in Your Headlights de U.N.K.L.E.", con Thom Yorke, de RadioHead... al menos los que disfrutan de este tipo de música y no enmarca a las personas que nos gusta dentro de la palabra"depresivos"; creo que este gusto va más allá, va en una exquisita sensibilidad y en una aceptación de lo profundo, sin miedo a ser encasillados.

Puedo decir que es el mejor vídeo musical de la historia. La publicación, Stylus Magazine, que ha hecho una selección de los 100 mejores vídeos de la historia, ha encumbrado esta canción que se puede encontrar en el disco Psyence Fiction. Así es como cuando lo vi, tuve una sensación de frio, angustia, empatia, escalofrios... supe en ese entonces que era una de las mejores (jajajaj obviamente sin creerme pitoniza)

El video critica la frialdad de la humanidad ante la misma humanidad. Un hombre visiblemente en problemas, que aunque no parece tener intención alguna de recibir ayuda, es tratado con indiferencia y crueldad. Algunos lo hacen de lado, otros lo botan, otros pasan de largo viendo que ha caído, y solamente uno se detiene a preguntar cuál es su problema, aunque sin ahondar mucho en el asunto. ¿No es esto lo que hacemos también nosotros con el anciano mendigando en las calles? Decir “pobrecito”, pero igual le pasamos de largo. O nos comprometemos a ayudar pero al final nos vence al flojera y los que de verdad cumplen con lo prometido son una ínfima minoría.

Bueno les dejo este video como una forma de reflexión, también para que se deleiten de lo mejor en video, aunque algunos dicen que entra en la categoria de cortometraje, dirigido por Jonathan Glazer una canción que no podría cantar nadie más, y que remite casi inevitablemente a la imagen de un pequeño conejo tembloroso frente a una enorme fuente de luz que lo encandila, mientras espera lo peor.

SOBREVIVIENDO

Me preguntaron como vivía, me preguntaron...
"Sobreviviendo" dije, "sobreviviendo".

Tengo un poema escrito más de mil veces, en él repito siempre que mientras alguien proponga muerte sobre esta tierra y se fabriquen armas para la guerra, yo pisaré estos campos sobreviviendo.

Todos frente al peligro, sobreviviendo,tristes y errantes hombres, sobreviviendo.

Hace tiempo no río como hace tiempo y eso que yo reía como un jilguero.

Tengo cierta memoria que me lastima,y no puedo olvidarme lo de Hiroshima.

Cuánta tragedia, sobre esta tierra...

Hoy que quiero reírme apenas si puedo, ya no tengo la risa como un jilguero ni la paz de los pinos del mes de enero, ando por este mundo sobreviviendo.

Ya no quiero ser sólo un sobreviviente,quiero elegir el día para mi muerte.

Tengo la carne joven, roja la sangre,la dentadura buena y mi esperma urgente.

Quiero la vida de mi cimiente.

No quiero ver un dia manifestando por la paz en el mundo a los animales.

Cómo me reiría ese loco día,ellos manifestándose por la vida y nosotros apenas sobreviviendo, sobreviviendo.

Hoy cuando regrese después de días turbios, tal vez demasiados turbios para ser realidad, me pregunté....... Bettitta ¿como vas a sobrevivir? ¿saldrás ilesa de todo esto? ¿El tiempo lo dirá?...

Para que no existan dudas sobre que tipo de cosa me perturba, lo voy a decir directamente, es el ámbito profesional, no por ser un mal trabajo, para nada, es todo lo contrario... es por las cosas que suceden y que pueden afectarme directamente, no en mi aspecto físico, sino en lo emocional y psicológico.

¿Como las personas que supuestamente te deben cuidar, proteger, ayudar, encauzar... pueden llegar a ser tu mayor pesadilla?

Algún día alguien encontrará la respuesta y seremos capaces de tomar decisiones justas, por ahora solo queda seguir luchando.

Bueno no me iré por caminos que no debo tomar... este post es para que tengan la seguridad que cuando pasa lo peor, cuando no se ve la luz, cuando todo se viene cuesta abajo, cuando te preguntas el por qué estamos o por que hay personas que viven en el dolor, en el abuso... ten la seguridad que alguien esta dispuesto a ayudarte, estan los medios y las instancias, solo hay que ver más lejos que de costumbre y golpear esas puertas y si golpeas con fuerza, seguridad, energia, esperanza y fé... esa puerta se va a abrir.


Al final de este día me pregunto ¿Bettitta como vas a sobrevivir? y la respuesta es:

con la esperanza, la fé, el amor, con la ilusión de todos esos ojitos y con la fuerza que me dan cada latido que siento a mi lado.