SUEÑOS HECHOS REALIDAD

Yo lo afirmo soy una mujer soñadora, sin mis sueños no podría vivir. He escuchado a ciertas amistades decir que las personas soñadoras nos marginamos de alguna manera de la realidad. Desde mi punto de vista ser soñador, no implica ser realista. Lo que hacemos es luchar con fuerza para cumplir nuestros sueños, siendo conscientes de la realidad que nos rodea…

Recuerdo que hace unos meses atrás mis sueños eran tan diferentes a los de hoy… Soñaba con ser madre, pero no pensaba que se haría realidad, ahora teniendo en mi vientre a mi Bebito se que gran parte de mis sueños son posibles, concretables, claro que trato de no olvidar que gracias a Dios, a mi pareja, a mi familia puedo disfrutarlos y crear nuevos sueños… Hoy ni siquiera necesito cerrar los ojos para soñar sino que camino, me muevo, me siento, respiro, como, río, converso soñando con unos meses más, unos cuantos días donde mi vida cambiará para siempre y empezaré a soñar con cosas y emociones tan nuevas, que estoy segura me harán feliz…

Y hoy me pregunto…
¿Deberíamos dejar de ser tan soñadores y ser personas más realistas?
¿Por muy loco que parezca un sueño debemos luchar por él?
¿Tus sueños se han hecho realidad?

CARTA A MI LE BETIT

Miro exactamente 14 semanas atrás… A un día de atraso me hago el test y salió positivo; una grande y roja cruz, que iluminó mi cara, mi sonrisa, llenó mi corazón y me puso la panza llenita de vida…

Hijo o hija soy tan feliz al tenerte dentro de mi, al ver en cada eco como creces, como te formas, como cada día eres un poquito más de tu padre y de mi… Como he soñado contigo, como te he imaginado, como hasta he sentido tu olorcito, lleno de almíbar, de amen…

Eres tan suave, llegaste a mi vientre como un torbellino y poco a poco te has convertido en un niñito que cuida a su madre, que no le produce efectos secundarios, así te disfruto al máximo, me haces sentir tan bien; tranquila, serena, sin ansias, más linda, orgullosa, soñadora, por que soy tuya, por que eres mío y de tu papi, por que cada día es un pasito más para formar nuestra familia…

Jamás pensé que tenerte se sentiría tan rico, jamás pensé que vivir contigo sería tan satisfactorio y espiritual, jamás pensé que pasaría horas leyendo en Internet como creces y te desarrollas, le pido a dios que te cuide, que te proteja, que estés bien y sanito, que me de la luz para hacer lo correcto y cuidarte al máximo…

Eres todo para mí, te amo hijito, eres el mejor regalo que nos pudo haber dado Dios… Y te prometo que cada día lucharé para ser una mejor persona, una mejor mujer, una mejor madre… Te amo mi angelito Le betit.

¡Por los derechos indígenas y la Amazonia!

Ahora más que siempre voy a seguir apoyando campañas para detener extracciones, contaminaciones, matanzas, sacrificios de animales , de naturaleza, de seres humanos.... Ahora que en mi vientre llevo un ser pequeñito, pero que en un tiempo más nacerá y será parte de este mundo quiero dar un granito de arena para verlo jugar, crecer, gritar rodeado de naturaleza, con menos contaminación, con los mismo animales que yo conocí cuando pequeña.... Te amo BB...

Los invito a votar en contra de los indigenas en el amazonas, solo toma un segundo.... Gracias....

Perú esta atravesando momentos de violentos enfrentamientos entre grupos indígenas, que desesperadamente buscan proteger su habitat en la Amazonía, y el gobierno, que sigue impulsando leyes que permiten una intensa extracción minera, así como la explotación forestal y agrícola a gran escala en la selva.Si el gobierno y las corporaciones vinculadas a la extracción de hidrocarburos y minerales logran salirse con la suya, la selva peruana y su gente sufrirán una feroz devastación con nefastas consecuencias para el clima global.Firma la petición ahora y apoya a este valeroso grupo de pueblos indígenas a proteger el Amazonas: destacados aliados políticos de Avaaz en la región entregarán la petición al Presidente Alan García.

Petición al Presidente del Perú, Alan García:Le instamos a detener de modo inmediato la represión por la fuerza de los manifestantes indígenas, a dejar sin efecto las leyes que permiten la apertura del Amazonas a las industrias extractivas y a iniciar un diálogo genuino con los grupos indígenas para dar fin al conflicto y respetar sus derechos y demandas legítimas.

176,023 personas han mostrado su apoyo a la causa de los indígenas. Ayúdanos a llegar a 200,000... Vota en...

https://secure.avaaz.org/es/peru_stop_violence/

Tomado desde www.avaaz.org/

Daré un paso al lado??????

Hoy es uno de esos días en los que creo que haré algo que no si seré capaz de hacer... La idea es intentarlo... sacarme este nerviosismo, esta angustia, estas mariposas y cucarachas que hacen temblar mis adentros; es rico sentirlo, demasiado rico, quizás hasta exquisito, pero cuando se sabe que no hay un mañana ni un tal vez, ni un quizás, ni un futuro o este es insierto y desolado es mejor dar un paso al lado y guareserse de la futura lluvia que se avecina a venir...

Hace un tiempo atrás me di cuenta que mi vida es circular, como la de todos (creo yo) tan circular que me es fácil volver al punto de partida sin perder emociones ni sentimientos, retomar los mismos pasos, las mismas palabras, los mismos hechos... No es malo, tampoco es bueno, tal véz es lo mismo de antes y será igual en un futuro pfffffffffffff pero no quiero estar así, odio estar así sin reciprocidad, sin entrega, sin armonia, sin conección, sin nada solo con dolor en mis entrañas y creo que no vale la pena... Así que hoy CREO que dejaré eso...

NO AL DIABLO

Ayer, antes de ayer y hoy mismo paso el diablo por acá y le hice el quite... ya no me cuesta como antes... Antes te miraba y sucumbia en tus susurros hoy ya más fuerte te doy la espalda aunque eso signifique sentir angustia, escalosfrios y demases... Pero cuando apareces lleno de oro, de luz, vida buena, egocentrismo, una cuasi felicidad en vias de la redención te digo NOOOOOOOOOOO...

Y cuesta darte la espalda, cuesta por que una no esta sola, una vive nostalgica de amor, ensoñada del principe azúl, antojadisa de un mundo mejor... pero lo que tu ofreces es el sacrificio eterno y la verdad que no creo en lo eterno, desde tu punto de vista... Creo en el amor ese que demora quizas más de 33 años, pero que llega lleno de jureles que revolotean dentro del estomago haciendome sentir viva y solo basta sentir eso para decirte un tajante NOOOOO.

Al ser ser humana me cuesta esquivar tus tentaciones, me cuesta no crer en tus promesas, pero hoy en día más clara gracias a mis ADITAS divinas te digo ANDATE CON TUS PERSECUCIONES Y TENTACIONES que yo estoy hecha de polvo tal como debe ser y no de fuego como tu quieres... Y si fumo arto, si como a veces ansiosamente y si bebo lo que me corresponde no me hace merecer seguir tu cola roja y puntiaguda y no caere en eso nuevamente por que no firmé ningún contrato contigo, ninguno, ni lo haré...

Soy yo Bettitta esa que disfrutó su infancia, su adolescencia, que le costó afrontar la realidad familiar, que perdió amores por la libertad, que le cuesta dormirse y levantarse sin querer arrancar, soy yo diablo y no volverás acá por que no te necesito, por que me hiciste pedazos y renací como el fenix... Y estoy hecha amor, hecha mujer, hecha sabiduria, hecha consejos, hecha nueva...

Y me importa una pelota que de vez en cuando de cuando en vez te acuerdes de mi y quieras destruirme, por que soy FUERTE soy otra una nueva y te digo que JAMÁS mis aditas dejarán que te acerques y cuando lo hagas vendrán a socorrerme, por que ellas me conocen y saben que puedo...

Me cuestiono el hecho de haber tomado los caminos que me llevan a lo que vivo hoy...

En algunos casos se siente bien, en otros se acostumbra y en el peor de todos se analiza ¿para que eso? sentirse conforme y feliz debiera ser una quimera o una realidad???????

Si hoy me levanté viendo todo de colores y mientras pasan las horas los colores se vuelven grises ¿que se puede pensar? o como hoy estuve a punto de escribir a una amiga facebook que puso "pensando, pensando, pensando" pucha para que pensar tanto mejor vive sin pensar ¿se puede eso?

Que extraño hace un tiempo crucé la calle para dejar en el contenedor de basura un millón de cosas que han marcado mi vida y que son inútiles de conservar... pero al momento de dejar esa bolsa trasnparente llena de una vida pasada donde viví al 100% la entrega me siento incapaz de botarla y me devuelvo cabizbaja, meditabunda y rabiosa por el hecho de no poder hacerlo... Y me doy cuenta que es imposible de botar sin olvidar... Creeré que al botarla esos momentos y esos sentimientos desaparecerán??? o que al conservarlo seguirán vivos?????

Y no se si a los próximos 34, 35... tendré la misma situación, el mismo recuerdo añoroso de tiempos buenos, o será que luego, a los 34 o 35 o más allá tendré otros recuerdos para agregar a esa bolsa y me vuelvo temerosa, incrédula, menos desafiante... Será necesario poner mi vida dentro de esa bolsa, dispuesta a botarla e incapaz de hacerlo????

Terminé el 2008 sin un post de mi cumpleaños ni de fin de año... la razón es que no tuve ganas, ni tiempo; fue el fin de año más ajetreado que me ha tocado vivir; la lucha por ascender, las heridas que seguian doliendo y el cambio drastico a la sobriedad... Así se paso el tiempo entre el trabajo, la casa y uno que otro carrete que no estuvieron nada de mal...

Antes hubiera escrito una larga lista de las cosas que realizaría el 2009, los cambios que estaba dispuesta a dar, las aventuras que quería emprender, las piedras con las cuales no queria volver a tropezar y bla bla bla pero creo que el camino recorrido, los golpes, las risas, los sudores, las lágrimas no dan para eso, mi postura frente a la vida AHORA es aceptar mis errores y entenderlos, aceptar mis fortalezas y potenciarlas, aceptar las perdidas y vivirlas sin escapar, aceptar mis debilidades como parte de mi... A mis 33 me miro frente al espejo y soy yo, no me disgusta verme incluso me agrada, veo una mujer fuerte, luchadora, con caracter, con sueños, con marcas en la piel debido a las batallas ganadas y las guerras perdidas, veo grandeza, impetu, fe, esperanza... Esta soy yo... cada palabra, cada acto que he realizado no ha sido en vano, ha sido por que he querido, por que he pensado en sus pro y contra aunque parecieran espontaneos...

No prometo ni juro nada, solo viviré lo mejor que pueda... hay cosillas que aprietan mi corazón y movilizan mariposas en mis entrañas, cosas que requieren tiempo, cosas que aunque duelan alimentan, personas que vuelven, personas que se van, tiempos equivocados, historias sin terminar, historias que jamás empezaron...

¿¿¿¿¿¿pero quien dijo que la vida es solo para reir o para verla sentada en una mecedora o para vivir unas eternas vacaciones o para pasarsela jurando que cambiaré??????

PD: Me asombra que a pesar de mi ausencia prolongada todavía me visiten y lean mi necesidad de expresión.... Gracias...