SUEÑOS HECHOS REALIDAD

Yo lo afirmo soy una mujer soñadora, sin mis sueños no podría vivir. He escuchado a ciertas amistades decir que las personas soñadoras nos marginamos de alguna manera de la realidad. Desde mi punto de vista ser soñador, no implica ser realista. Lo que hacemos es luchar con fuerza para cumplir nuestros sueños, siendo conscientes de la realidad que nos rodea…

Recuerdo que hace unos meses atrás mis sueños eran tan diferentes a los de hoy… Soñaba con ser madre, pero no pensaba que se haría realidad, ahora teniendo en mi vientre a mi Bebito se que gran parte de mis sueños son posibles, concretables, claro que trato de no olvidar que gracias a Dios, a mi pareja, a mi familia puedo disfrutarlos y crear nuevos sueños… Hoy ni siquiera necesito cerrar los ojos para soñar sino que camino, me muevo, me siento, respiro, como, río, converso soñando con unos meses más, unos cuantos días donde mi vida cambiará para siempre y empezaré a soñar con cosas y emociones tan nuevas, que estoy segura me harán feliz…

Y hoy me pregunto…
¿Deberíamos dejar de ser tan soñadores y ser personas más realistas?
¿Por muy loco que parezca un sueño debemos luchar por él?
¿Tus sueños se han hecho realidad?

CARTA A MI LE BETIT

Miro exactamente 14 semanas atrás… A un día de atraso me hago el test y salió positivo; una grande y roja cruz, que iluminó mi cara, mi sonrisa, llenó mi corazón y me puso la panza llenita de vida…

Hijo o hija soy tan feliz al tenerte dentro de mi, al ver en cada eco como creces, como te formas, como cada día eres un poquito más de tu padre y de mi… Como he soñado contigo, como te he imaginado, como hasta he sentido tu olorcito, lleno de almíbar, de amen…

Eres tan suave, llegaste a mi vientre como un torbellino y poco a poco te has convertido en un niñito que cuida a su madre, que no le produce efectos secundarios, así te disfruto al máximo, me haces sentir tan bien; tranquila, serena, sin ansias, más linda, orgullosa, soñadora, por que soy tuya, por que eres mío y de tu papi, por que cada día es un pasito más para formar nuestra familia…

Jamás pensé que tenerte se sentiría tan rico, jamás pensé que vivir contigo sería tan satisfactorio y espiritual, jamás pensé que pasaría horas leyendo en Internet como creces y te desarrollas, le pido a dios que te cuide, que te proteja, que estés bien y sanito, que me de la luz para hacer lo correcto y cuidarte al máximo…

Eres todo para mí, te amo hijito, eres el mejor regalo que nos pudo haber dado Dios… Y te prometo que cada día lucharé para ser una mejor persona, una mejor mujer, una mejor madre… Te amo mi angelito Le betit.

¡Por los derechos indígenas y la Amazonia!

Ahora más que siempre voy a seguir apoyando campañas para detener extracciones, contaminaciones, matanzas, sacrificios de animales , de naturaleza, de seres humanos.... Ahora que en mi vientre llevo un ser pequeñito, pero que en un tiempo más nacerá y será parte de este mundo quiero dar un granito de arena para verlo jugar, crecer, gritar rodeado de naturaleza, con menos contaminación, con los mismo animales que yo conocí cuando pequeña.... Te amo BB...

Los invito a votar en contra de los indigenas en el amazonas, solo toma un segundo.... Gracias....

Perú esta atravesando momentos de violentos enfrentamientos entre grupos indígenas, que desesperadamente buscan proteger su habitat en la Amazonía, y el gobierno, que sigue impulsando leyes que permiten una intensa extracción minera, así como la explotación forestal y agrícola a gran escala en la selva.Si el gobierno y las corporaciones vinculadas a la extracción de hidrocarburos y minerales logran salirse con la suya, la selva peruana y su gente sufrirán una feroz devastación con nefastas consecuencias para el clima global.Firma la petición ahora y apoya a este valeroso grupo de pueblos indígenas a proteger el Amazonas: destacados aliados políticos de Avaaz en la región entregarán la petición al Presidente Alan García.

Petición al Presidente del Perú, Alan García:Le instamos a detener de modo inmediato la represión por la fuerza de los manifestantes indígenas, a dejar sin efecto las leyes que permiten la apertura del Amazonas a las industrias extractivas y a iniciar un diálogo genuino con los grupos indígenas para dar fin al conflicto y respetar sus derechos y demandas legítimas.

176,023 personas han mostrado su apoyo a la causa de los indígenas. Ayúdanos a llegar a 200,000... Vota en...

https://secure.avaaz.org/es/peru_stop_violence/

Tomado desde www.avaaz.org/

Daré un paso al lado??????

Hoy es uno de esos días en los que creo que haré algo que no si seré capaz de hacer... La idea es intentarlo... sacarme este nerviosismo, esta angustia, estas mariposas y cucarachas que hacen temblar mis adentros; es rico sentirlo, demasiado rico, quizás hasta exquisito, pero cuando se sabe que no hay un mañana ni un tal vez, ni un quizás, ni un futuro o este es insierto y desolado es mejor dar un paso al lado y guareserse de la futura lluvia que se avecina a venir...

Hace un tiempo atrás me di cuenta que mi vida es circular, como la de todos (creo yo) tan circular que me es fácil volver al punto de partida sin perder emociones ni sentimientos, retomar los mismos pasos, las mismas palabras, los mismos hechos... No es malo, tampoco es bueno, tal véz es lo mismo de antes y será igual en un futuro pfffffffffffff pero no quiero estar así, odio estar así sin reciprocidad, sin entrega, sin armonia, sin conección, sin nada solo con dolor en mis entrañas y creo que no vale la pena... Así que hoy CREO que dejaré eso...

NO AL DIABLO

Ayer, antes de ayer y hoy mismo paso el diablo por acá y le hice el quite... ya no me cuesta como antes... Antes te miraba y sucumbia en tus susurros hoy ya más fuerte te doy la espalda aunque eso signifique sentir angustia, escalosfrios y demases... Pero cuando apareces lleno de oro, de luz, vida buena, egocentrismo, una cuasi felicidad en vias de la redención te digo NOOOOOOOOOOO...

Y cuesta darte la espalda, cuesta por que una no esta sola, una vive nostalgica de amor, ensoñada del principe azúl, antojadisa de un mundo mejor... pero lo que tu ofreces es el sacrificio eterno y la verdad que no creo en lo eterno, desde tu punto de vista... Creo en el amor ese que demora quizas más de 33 años, pero que llega lleno de jureles que revolotean dentro del estomago haciendome sentir viva y solo basta sentir eso para decirte un tajante NOOOOO.

Al ser ser humana me cuesta esquivar tus tentaciones, me cuesta no crer en tus promesas, pero hoy en día más clara gracias a mis ADITAS divinas te digo ANDATE CON TUS PERSECUCIONES Y TENTACIONES que yo estoy hecha de polvo tal como debe ser y no de fuego como tu quieres... Y si fumo arto, si como a veces ansiosamente y si bebo lo que me corresponde no me hace merecer seguir tu cola roja y puntiaguda y no caere en eso nuevamente por que no firmé ningún contrato contigo, ninguno, ni lo haré...

Soy yo Bettitta esa que disfrutó su infancia, su adolescencia, que le costó afrontar la realidad familiar, que perdió amores por la libertad, que le cuesta dormirse y levantarse sin querer arrancar, soy yo diablo y no volverás acá por que no te necesito, por que me hiciste pedazos y renací como el fenix... Y estoy hecha amor, hecha mujer, hecha sabiduria, hecha consejos, hecha nueva...

Y me importa una pelota que de vez en cuando de cuando en vez te acuerdes de mi y quieras destruirme, por que soy FUERTE soy otra una nueva y te digo que JAMÁS mis aditas dejarán que te acerques y cuando lo hagas vendrán a socorrerme, por que ellas me conocen y saben que puedo...

Me cuestiono el hecho de haber tomado los caminos que me llevan a lo que vivo hoy...

En algunos casos se siente bien, en otros se acostumbra y en el peor de todos se analiza ¿para que eso? sentirse conforme y feliz debiera ser una quimera o una realidad???????

Si hoy me levanté viendo todo de colores y mientras pasan las horas los colores se vuelven grises ¿que se puede pensar? o como hoy estuve a punto de escribir a una amiga facebook que puso "pensando, pensando, pensando" pucha para que pensar tanto mejor vive sin pensar ¿se puede eso?

Que extraño hace un tiempo crucé la calle para dejar en el contenedor de basura un millón de cosas que han marcado mi vida y que son inútiles de conservar... pero al momento de dejar esa bolsa trasnparente llena de una vida pasada donde viví al 100% la entrega me siento incapaz de botarla y me devuelvo cabizbaja, meditabunda y rabiosa por el hecho de no poder hacerlo... Y me doy cuenta que es imposible de botar sin olvidar... Creeré que al botarla esos momentos y esos sentimientos desaparecerán??? o que al conservarlo seguirán vivos?????

Y no se si a los próximos 34, 35... tendré la misma situación, el mismo recuerdo añoroso de tiempos buenos, o será que luego, a los 34 o 35 o más allá tendré otros recuerdos para agregar a esa bolsa y me vuelvo temerosa, incrédula, menos desafiante... Será necesario poner mi vida dentro de esa bolsa, dispuesta a botarla e incapaz de hacerlo????

Terminé el 2008 sin un post de mi cumpleaños ni de fin de año... la razón es que no tuve ganas, ni tiempo; fue el fin de año más ajetreado que me ha tocado vivir; la lucha por ascender, las heridas que seguian doliendo y el cambio drastico a la sobriedad... Así se paso el tiempo entre el trabajo, la casa y uno que otro carrete que no estuvieron nada de mal...

Antes hubiera escrito una larga lista de las cosas que realizaría el 2009, los cambios que estaba dispuesta a dar, las aventuras que quería emprender, las piedras con las cuales no queria volver a tropezar y bla bla bla pero creo que el camino recorrido, los golpes, las risas, los sudores, las lágrimas no dan para eso, mi postura frente a la vida AHORA es aceptar mis errores y entenderlos, aceptar mis fortalezas y potenciarlas, aceptar las perdidas y vivirlas sin escapar, aceptar mis debilidades como parte de mi... A mis 33 me miro frente al espejo y soy yo, no me disgusta verme incluso me agrada, veo una mujer fuerte, luchadora, con caracter, con sueños, con marcas en la piel debido a las batallas ganadas y las guerras perdidas, veo grandeza, impetu, fe, esperanza... Esta soy yo... cada palabra, cada acto que he realizado no ha sido en vano, ha sido por que he querido, por que he pensado en sus pro y contra aunque parecieran espontaneos...

No prometo ni juro nada, solo viviré lo mejor que pueda... hay cosillas que aprietan mi corazón y movilizan mariposas en mis entrañas, cosas que requieren tiempo, cosas que aunque duelan alimentan, personas que vuelven, personas que se van, tiempos equivocados, historias sin terminar, historias que jamás empezaron...

¿¿¿¿¿¿pero quien dijo que la vida es solo para reir o para verla sentada en una mecedora o para vivir unas eternas vacaciones o para pasarsela jurando que cambiaré??????

PD: Me asombra que a pesar de mi ausencia prolongada todavía me visiten y lean mi necesidad de expresión.... Gracias...

ATRÁS

Recuerdo que hace años atrás soñé lo que sería mi vida casi a los 33...
Pero quien me advirtió que solo eran sueños?????
Quien me dijo que los caminos tomados eran decisivos para llegar a los 33?????
Quien mierda me dijo que los sueños no se hacen realidad????
Ni que yo sería la misma de antaños????
Quien me dijo que tratando de no equivocarme me equivocaría más????
Quien creyó en mi cuando, quizás, alguna vez dije que sería valiente?????
Quien me amó tanto que me ayudó a ver la realidad????
Quien no me usó solo para satisfacerse sin pensar en mi felicidad?????
Quien me hiso despertar de la larga juerga sin decirme que los vicios quedaban????
Quien me enseñó a no pedir ayuda????
Quien me dijo que yo era autosuficiente?????
Quien me dijo que olvidar era imposible????
Quien me dijo que dar un paso más a veces significaba dar un paso en contra????
Quien me dijo que ser mujer significaba muchas veces ser utilizada?????
Quien mierda sigue penando en mi vida, siempre????
Quien me dijo que la vida era circular, solo para vivirla mejor????
Quien puede vivir mejor la vida si soy yo????
Quien dice que NO le gusto pero sigue ahí llamando????
Quien te hace pedacitos sin saber que al hacerlo me hace llorar en la noche????
Quien tanto daño me hace que existen noches como estas en que estoy tan re mal????
Soñaste alguna vez con una mujer como yo que cada palabra, acto, respiro, entrega... sea valorada??????
Estoy segura que de lejos no se ve... que se me va la vida, la vida embrutecida en la ciudad...pero estas claro que de lejos no se ve, ni sabes el daño que haces.... Todos caminamos dementemente viendo al mundo bien alcoholizado... no se siente, tirada en un costado mirando como tratas de hacerme daño, pero no lo ves... Arriba arriba y yo abajo abajo... es fácil, pero de lejos no se ve.... NO ME VES...

A veces los sueños me hacen soñar

A veces los pensamientos me hacen pensar

A veces las emociones me hacen emocionar

A veces los errores me hacen dudar

A veces la vida me hace sobrevivir

A veces los imprevistos me ponen a prueba

A veces la mala voluntad me hace angustiar

A veces la sobrecarga me hace agotar

A veces los caminos fallidos me hacen arrepentir

A veces las desiciones me hacen sentir inmadura

A veces ser tan arrebatada para vivir me hace sentir vulnerable

A veces lanzarme al camino me hace retroceder

A veces mostrarme como soy me hace mal

A veces jugar hace que se me vuelva todo en contra

A veces mostrarme como soy me hace frágil

A veces mis hormonas me juegan en contra

A veces soñar me limita

A veces avanzar me hace retroceder

A veces ser libre me ata

A veces no arrepentirme por lo vivido me crea esperanzas

A veces confiar me hace presa del error

A veces rezar me hace fuerte

A veces la locura me hace ser equilibrada

A veces ser equilibrada me lleva a la locura

A veces mis gustos me califican como no querible

A veces estar sumergida en la oscuridad me hace ver la luz

A veces estar en la luz me hace confiar y caer en la oscuridad

A veces la seguridad me pone a prueba

A veces equivocarme me hace hundir

A veces la fé se va en mi contra

A veces enseñar me produce nuevos aprendizajes

A veces ir a lo oscurito me hace ver la luz

A veces caer me hace levantar

A veces levantarme me hacer caer

A veces preocuparme de los demás me hace olvidar de mi

A veces quiero independisarme pero soy dependiente

A veces ser dependiente me hace desear la independencia

A veces desear me hace fria

A veces entregarme sin nada a cambio me hace deprimir

A veces reir me hace llorar

A veces llorar e hace reir

A veces el vicio me hace feliz

A veces la felicidad se convierte en vicio

A veces escaparme me hace ver todo claramente

A veces la claridad se convierte en una carga

A veces la buena voluntad se va en mi contra

A veces la realidad me carcome

A veces el pasado me pasa la cuenta

A veces el presente me hace añorar

A veces mi retrato muestra huellas

A veces las huellas me muestran tal como soy

A veces el miedo me da libertad

A veces el temor me hace luchar

A veces luchar me hace cansar

A veces correr me da nauseas

A veces quiero dejar todo pero algo me obliga a palpar, oler, saborear, ver, oler, escuchar...

De eso se trata mi vida de a veces poder y otras querer, de a veces querer y no poder...

Solo soy yo, el resumen de 32 años, con muchos logros y pocos fracasos, con muchos fracasos y pocos errores. Como todos, una más... solo que me conosco más o menos y se como voy a reaccionar o tal vez no lo se...

Presiento que viene lo bueno, tal vez, quizás, a veces...

EL CAMINO DEL RESTO DE MI VIDA

Quien no se ha equivocado de camino más de una vez??????

PUES YO

Aunque suene raro que lo acepte creo que es una de mis virtudes menos virtuosas...

Me niego a dejar que siga siendo así...

A llegado el momento de montarme en el camino, con pasos firmes y seguros, no dejar que me lleve ni el viento, ni el calor, ni el frío, ni la soledad...

Quiero que el camino se amolde a mi,

no que me elija o que me obligue a tomar el norte, sur, este u oeste,

ahora elegiré yo.

Estoy clara y dispuesta;

así que Sr. o Sra. si ha dejado alguna cosa botada en mi camino,

por favor recójalo y larguese que solo admitiré cosas nuevas, sanas y verdaderas...

Nota de cierre:

• Gracias a las personas que han aportado, ayudado, enseñado, acompañado.
• Gracias a las personas que no botaron nada en mi camino y que aparecen una y otra vez...Siempre tendrán el camino abierto para poder pasar.
• Y si alguien quiere regar el camino con más daño, por favor limítese a observar que nunca más lo dejaré pasar.

VIENTOS DE CAMBIOS

Estoy viviendo un proceso de cambio... no se imaginen que estoy viviendo las penurias del infierno, por que no es así, son cosas que se veian venir desde hace muuuuuucho tiempo y por fin soy lo suficientemente valiente para aventurarme. Un cambio positivo para mi significa tener los pies bien puestos sobre la tierra, no dejarme llevar por el momento, por los hechos, por las hormonas, sino que asumir que las cosas no estan bien y no lo estarán, deje de soñar que mañana será todo mejor ahora pongo las manos al fuego que así no será, se que algunas veces cuestionaré mi decisión, pero ya no me queda más que asumir que el sol no se tapa con un dedo y quiero VIVIR, solo eso, recibir la vida adentrarme en ella, conocer lugares alejados, encontrar mi propio lugar, donde sea total y sanamente independiente.

En post de los cambios es necesario empezar por casa jijijiji, en mi caso uno de mis hobbies que disfruto 100% son mis planticas, casi todas recuerdos de mis alumnos, si algunos maceteros aún tienen sus nombres...

Como vivo en Antofagasta una zona desertica donde no abundan las áreas verdes, desde chiquita adopte de mi Mami el amor y el cuidado de las plantas... Como en mi casa no tengo un patio (solo alcanzo a estacionar mi auto) donde pueda plantar utilizo una escalera de emergencias como lugar propicio para que crezcan y se desarrollen mis niñas, debido a que no llueve nunca, se llenan de polvo, de smog... Hoy me di el tiempo de bañarlas una a una en mi tina "siiiiiiii" en mi tina jijijiji

Las puse a secar sobre el comedor....

Y de vuelta a su lugar habitual...

Quedaron hermosssssisssssimas, casi como la vegetación sureña jijijiji
Es enriquecedor para mi cuidar de las planticas, verlas crecer, apoyar con un granito de arena al medio ambiente...

Pruebenlo realmente les va a gustar....

Mi amor tanto camino recorrido solo para encontrarte, feliz que seas tu, feliz que aprendiéramos de nuestros errores para poder conocernos, que cada día que estamos juntos yo levante las piernas pensando en que una semilla será la prolongación de nuestro amor, que te huela pensando que jamás seré capaz de vivir sin tu olor, sintiendo tus labios , incapaz de vivir sin tus besos, sintiendo tus brazos, piernas y yo incapaz de vivir sin tu fuerza... Te veo tan Grande y fuerte que ningún viento por fuerte que sea a tu lado no le tendré miedo... El amor se alojó en mi vida desde que te conocí en esa playa, en esa ancla, reimos, lloramos... nos reconocimos nos miramos y nos amamos no nos dejamos JAMÁS, desde ese día sin firmar nada ni esperar nada nos amamos... Vi tu espalda en mi cama y me dije EL ES MIO y siempre lo has has sido MIO y solo MIO... Creamos una conección ÚNICA e IRREEMPLAZABLE, tan profunda donde yo te admiro y tu me admiras, un amor único, un amor sincero que no conoce de dobleces, un amor envidiable y lleno de placer... TU ERES TODO PARA MI y te amo de aquí hasta el infinito... Si me preguntan con quien viviré en el infinito estoy segura que contigo, por que nos equivocamos y nos encontramos, por que se que cada fibra tuya es mía y cada fibra mía es tuya... Por que se que luchas contra ti mismo para hacerme feliz y se que lucho contra mi misma para serte feliz y que no cambio nada por verte y leer esa sonrisa en tus labios ... Eres mi norte, mi sur, mi este y mi oeste... Cuantas veces me cuestioné si el amor existía y puedo dar FE que existe, se que verte cada día, escuchar tu voz me vuelve tuya , se que abrazarte y besarte me hace feliz y aunque nadie entienda y nadie crea que en el paraiso estaremos juntos te lo digo SOMOS TAL PARA CUAL por siempre.

ESPERO

Me cansé de disfrazar la soledad con compañía, me canse de creer en lo que no tiene cambio, me cansé de esperar por lo que nunca llegará... ya no creo en el color de rosa, ni que mañana saldrá el sol, no creo tampoco que la luna sea de queso, ni que mi corazón es de hierro y soporta todo, no creo que mañana cierre los ojos y me sienta segura, sin ansiedad, no creo que sienta un abrazo grande, fuerte, sincero mientras sueño...

Soy una más de los que ya no cree, soy una más de las que vive esperando en el futuro volver a creer, al menos eso espero...

SE PUEDE?????

SE PUEDE CREER SIN EQUIVOCARSE????????????

SE PUEDE INTENTAR SIN QUE TE FALLEN????????????

SE PUEDE RECOMENZAR SIN CAER??????????????

SE PUEDE AMAR SIN QUEDAR CON LA SENSACIÓN DE DAR DEMASIADO???????

SE PUEDE DAR TODO Y RECIBIR NADA A CAMBIO?????????

PUEDE EXISTIR LA VERDAD SIN LA MENTIRA????????

SE PUEDE EXISTIR CUANDO TE OCULTAN???????????

SE PUEDE SER FELIZ SIN LLORAR DESPUÉS??????

TRATO DE VOLVER

Desde que tomé estos nuevos desafíos en la vida;

*Sacar lo mejor de mis niños, lograr con ellos avances y aprendizajes significativos, crear conciencia para que sean menos discriminados, descalificados, vejados y maltratados, para que hagan valer sus derechos y cumplan sus deberes, para que aprendan a respetar a sus mayores, pero sobre todo tengan ganas de asistir al colegio, aprender a sobrevivir y sean un poco más felices.

*Encontrar las respuestas a lo quiero de esta vida en cuanto a mi pareja y a mi futuro, reconocer y aceptar errores, escuchar y ser escuchada, amar y ser amada, no preocuparme tanto del todo sino tb de las partes.

*Estrechar lazos familiares y llenar a mi madre de acuyuyos.

Todo eso tiene su precio y es que las horas pasan y pasan, para cuando puedo tener un ratico libre pongo mi cabeza en la alhohada y descanso total y exquisito, por eso los he dejado tan abandonados y de lado, lo cual no significa que los he olvidado, pero el cansancio es más fuerte. A los que me van a decir que la vida no solo son mis desafios, les digo ESTOY FELIZ estos desafios me llenan, me hacen bien, me hacen sonreir, sentirme excelente pareja, hija y Educadora Diferencial, he encontrado la justa medida entre lo que me gusta, me hace feliz y lo que quiero vivir.

Gracias a todos los que se han preocupado, los que me han extrañado, los que me visitan y no encuentran novedades. Trataré de volver luego pero no se olviden que siempre los visito, solo no tengo tiempo de escribir...

Que dificil es para ella sentir esa sensación tan nueva, ya casi olvidada... es como un escalofrio en la espalda o en la nuca, algo que la encuentra despistada y errante y le da un tumbo por el aire dejandola caer en el duro cemento... no se si para ella era lo esperado, lo deseado o quizás lo más probable... pero de que es, es y se siente extraña, nueva, asustada y vulnerable, quiere correr lejos, recuperar ese sueño de viajar a la artartida, sacarse toda la ropa, sentir el hielo infernal y por fin sentirse viva... es que esta cansada de verse y sentir desde afuera, quiere un remezón, algo que la conecte, pero de eso queda mucho, tal véz unos años más o una vida más, pero tiene capacidad para esperar. Lo más prudente para ella es la espera, la espera de reencontrarse a si misma y hablar con su corazón el mismo idioma, no separar la mente de su corazón. Solo quiere volver a creer en las personas, sobre todo en el sexo opuesto, ya que muchas veces apostó y perdió... creo que para ella es más seguro apostar a los caballos que a un hombre, pensó en dedicarse al cuidado de algún animal que sustituya la falta de amor, pasearlo por un parque, o una vuelta a la manzana, comprarle ropa en invierno, llevarlo a la peluquería, pero nunca le ha gustado utilizar a la gente menos a un animal, prefiere guardar la distancia y quedarse con sus plantas que ya estan acostumbradas a su vida ajetreada.

Estoy segura que lo que más le afecta es la fe perdida, la fe hacia esa persona que quizo acompañarla en su camino, guiar sus pasos o compartirlos y que la dejó en la cuarta parte, sin siquiera despedirse, solo la dejo con la verguenza de sus errores y no justamente los de ella sino que los de el... siempre crei que así sería pero preferí dejarla vivir, dejarla creer, dejarla crecer aunque sea a sobresaltos, sin advertencia, solo con promesas rotas y sueños sin cumplir.

CUESTIONAMIENTOS DEL CAMINO

Hoy dentro de todos los cuestionamientos que hace tiempo no me visitaban, mientras veo el festival y enciendo el equipo para escuchar música, mientrás observo el pedacito de mar que se asoma a través de mi ventanal, puedo darme el lujo de meditar sobre tantas cosas... pongo fé que no son las hormonas, ni el periodo, ni el estres, es solo desasosiego de lo presente y de lo futuro...

Una de las preguntas que más dan vuelta en mi cabeza es como enfrentar la relación de pareja; pienso en mi Mamá, en mi Tía, en mis otras tías, en mis amigas, en mis colegas... en las historias que tanta gente con tanta fé y confianza han depositado en mi tal cual Curita de campo... Puedo escribir algunas reflexiones que puedo sacar de todo lo escuchado...

Mantener una relación de pareja es un trabajo que requiere de todos los esfuerzos y medios posibles para mantenerla viva y no sólo eso, sino que es nuestra obligación hacerla crecer... claro que obligación de ambas partes, no solo de nosotras las mujeres, que no se si es por herencia o genética que nos corresponde salvar desde el baño tapado, hasta las crisis de amor y dan por hecho que estamos preparadas para perdonar "todo"

Creo que muchas de nosotras hemos vivido claves recurrentes en alguna relación; tenemos que aguantar tajantemente e indiscutiblemente que los hombres ganen más y si nosotras ganamos más es todo un sacrificio hacer sentir al hombre como todo un proveedor y no que los roles sagrados cambien; aunque "según" algunas de mis pares sus maridos, parejas o pololos son tan liberales y poco machistas... pero cuando los oigo o ellas cuentan sus episodios veo a un machista encubierto en la liberalidad...

"Las hormonas" la famosa culpa por nuestras polémicas hormonas... Si hasta nosotras nos hemos acostumbrado a decir "ando hormonal" ¿por que? si es 100% normal ¿por que debemos culparlas? es normal estar en desacuerdo y en acuerdo, en normal resongar y rabiar en la vida, es normal amanecer con la pata izquierda si hasta a nuestros hombres les ocurre. Es nuestra forma de ser lo que nos hace así no hay que culparnos por eso.

"La culpabilidad" somos las culpables de cocinar mal cuando perfectamente ellos pueden ayudarnos, culpables de engordar después del matrimonio cuando ellos engordan en algunos casos más que nosotras, culpables de cualquier enfermedad, que si no quedamos embarazadas lo primero que dicen es que una está "fallada" cuando para eso se necesitan dos, culpables del "mal manejo de control remoto" cuando perfectamente nos podemos turnar... Ya se que son cosas super cotideanas pero hoy me han hecho cuestionar...

Que si nuestra pareja tiene un desliz nos toca a nosotras analizarnos y muchas de nosotras mismas nos culpan; que los dejamos solos, que tal véz fuimos muy rutinarias, malas para la cama, que no logramos entender que estabamos dando cabida una aventura que ocurrió por nuestra culpa, que si nosotras hubiesemos estado atentas a las peticiones del hombre eso no habría ocurrido... ¿Por que culparnos? es absurdo y me da tanta rabia cuando alguna de ellas me han dicho "fue mi culpa" Que mierda... acaso son niños sin saber el bien y el mal, acaso no existe la comunicación, acaso ellos al sumergirse en una relación no sabian que dentro de las normalidades está la fidelidad???? Y si nosotras engañamos por los mismos motivos somos condenadas de por vida, somos mara... pu... lo peor de lo peor, vivimos bajo el dedo inquisidor y esperando que en cualquier momento nos lo saquen en cara... pero cuando nosotras perdonamos una infidelidad pobrecita que si nos acordamos, pobrecita si lo sacamos en cara, eso está cerrado y sepultado hasta la próxima vez que lo hagan...

Quizás podría escribir más cosillas sobre lo típico en una relación de pareja desde el punto de vista femenino, pero a lo que voy es que como mujer tenemos muchas cargas; emocionales, sentimentales, obligaciones que nos han impuesto y que nosotras tb. nos hemos autoimpuesto, que quizás tenemos toda la carga para salvar una relación, por eso hoy despotrico contra estas cotideanidades que se nos van acumulando en la espalda y que van pesando que no se pasan con un cariñito o una cena, sino que se acumulan y cansan...

Es importante tener en cuenta que uno al final tiene la vida que quiere tener y acepta lo que quiere aceptar. Los miedos se desvanecen cuando uno los enfrenta y se agrandan cuando uno arranca de ellos.

Nos corresponde darnos cuenta cuánto es paciencia, cuánto es ilusión, cuánto estamos trabajando por el cambio y cuánto esperamos sólo que ocurra. Debemos evaluar cuánto nos estamos destruyendo y no sólo a nosotros, sino que a los que queremos también.

No se si he sido coherente, espero haberme explicado bien y no herir subceptibilidades.

MI POOH TE AMO CON TODO CORAZÓN Y MUCHO MÁS...

TORTUGAS VERDES EN MEJILLONES

La tortuga Verde es una gran tortuga marina que crece cerca de 1.5 metros de largo y puede pesar 200 kilos, lo que la hace una de las tortugas de concha dura mas grandes. Se les denomina así gracias al color verdoso de su grasa y tejidos que se pintan de este color por su dieta basada en algas, se encuentran en todos los océanos de aguas tropicales y templadas. Aunque en la tierra son lentas, en el agua son muy rápidas, ágiles y aparte son unas excelentes nadadoras.

Siempre me han gustado las tortugas en todas sus especies es por eso que me encantó cuando hace años estas tortuguitas poblaron mejillones atraídas por las emisiones de agua tibia de una termoeléctrica ubicada al sur del puerto. Aunque en un momento existió una colonia de hasta 80 ejemplares, actualmente la población se ha visto reducida por la depredación, inusual, de los lobos marinos cebados que se han instalado en la costa de Mejillones, convirtiendo instalaciones humanas, como bollas o botes abandonados, en loberas. Ahí aprendieron a alimentarse de tortugas, cosa que los lobos nunca han hecho.

El año pasado, cuando autoridades y científicos se dieron cuenta que los lobos marinos estaban depredando a las tortugas verdes, se rescató a 48 ejemplares, los que fueron trasladados a Caleta Constitución, zona "libre de lobos", donde los pescadores artesanales se han comprometido a mantener la limpieza y evitar a toda costa alimentarlos.

El 30 de enero de este año Dos tortugas de la especie Chelonia mydas (verde) fueron liberadas en la misma caleta, tras una larga rehabilitación en el Centro Regional de Estudios y Educación Ambiental de la Universidad de Antofagasta.

Además de los lobos marinos las tortugas verdes tienen otros peligros como la caza excesiva o su captura, saqueo de sus huevos en las playas de anidación. Además decenas de miles caen presas en las redes de diferentes pesquerías, como las de arrastre usadas para la captura de camarón, tiburón y atún. Otros factores que han incrementado la mortandad de tortugas marinas son la contaminación de los mares, la destrucción de su hábitat y los efectos de fenómenos naturales como las mareas rojas. La presencia de enfermedades como el fibropapiloma, que afecta gravemente a los quelonios (tortugas), va en aumento.

Amigos y amigas saben ustedes que con el tráfico ilegal de tortugas en el mercado negro se pueden vender conchas de carey, pieles para la manufactura de botas y billeteras, huevos a los que se atribuyen falsas propiedades o carne para sopa de tortuga.

Es por todo esto que hoy decidí escribir sobre este animalito que es una especie en peligro de extinción, espero algún día volver a verlas en mejillones nadando, jugando, comiendo, disfrutando, maravillando a sus visitantes como lo hacian antes de su temprana y extraña desaparición... Espero ver a "la mordida" y su "amiga" en caleta constitución mostrándose y sin temor que los lobos se las coman... UN SUEÑO MÁS EN MI LISTA

DESOLACIÓN EN TOCOPILLA

Jamás pensé que me uniera tanto a Tocopilla... gracias a mi Pooh que casi se crió en esas tierras, que vivía sus vacaciones jugando con sus primos, que corría por la casa, llenaban cada espacio con sus risas mientras su abuelita preparaba los mejores almuerzos para sus nietos, preparaba bandejas de huevos para cuando sus regalones llegaran de la playa, cuando inflaban las cámaras para ir a jugar, nadar, correr, en las extensas playas de Tocopilla, toda una vida en esas tierras, sobre todo dentro de las paredes de su casa. Ahora todo es diferente cuando ingresamos a Tocopilla observamos las cientas de mediaguas en la falda de un cerro esperando que lleguen sus moradores.

Vi en la cara de mi Pooh esa expresión de tristeza, de choque con la realidad, mientras más nos adentrábamos en el pueblo más desolador se veía todo; casas aún en el suelo, mediaguas hasta en las plazas, mediaguas en los pasos de peatones, mediaguas frente a las casas caidas, mediaguas en la playa... algo realmente impactante, muchas personas estan establecidas en las mediaguas, otras aún se resisten a abandonar las paredes de toda una vida, pero ya les queda poco, en cualquier momento las van a demoler.

Así llegamos a la casa; un fierro afirmando la fachada, una huincha de "no pasar" una leyenda que decía inhabitable, pero que alguien se había dado el tiempo para borrar el IN y quedó como HABITABLE.

Mi amado pooh rompió en el llanto y abrazó a su madre que como toda Tocopillana, muy valiente y jugada, el día después del terremoto se fue a sus tierras a ver a sus familiares y su legendaria casa, hasta el día de hoy está allá... Luego de enterarnos de los detalles del terremoto, como estaban sus familiares, amigos de infancia, vecinos... tratamos de olvidarnos que la casa estaba casi en el suelo, literalmente hablando.

Ahora solo queda esperar que demuelan la casa y que mi suegra y sus hermanos habiten las mediaguas dadas por el gobierno, creo que este paso va a ser el más duro para todos, por que más que lo material están los recuerdos, que siempre creemos que estarán ahí más vivo con las paredes y lugares de siempre, pero en este caso va a ser un duelo enorme sin paredes ni recuerdos vivientes.

A mi Pooh y su familia les regalo toda la fuerza del mundo, que se apoyen en Dios para aceptar este cambio tan grande.

Te amo mucho.

TODO SE PUEDE

Paso a paso, con mucho amor "TODO SE PUEDE", he comprobado que este inicio del 2008 le dió paso en sus pocos días al desencuentro y al encuentro y aunque suene cliché "El amor lo puede todo"... A veces he creído estar sumergida en la oscuridad, llena de rabia, resentimiento, pero siempre hay una lucecita y soy fiel a esa lucecita que siempre aparece cuando más la necesito y me permite ver las cosas de forma más clara, más mujer, más madura, más puesta en mis zapatos, con la mirada en un futuro juntos...

Cada noche que te veo dormir, cuando nuestros cuerpos se unen para poder sentirnos cerca, cuando no se donde está mi brazo ni tu pierna, pienso en todo nuestro amor, en todo los sentimientos que me produces, en esas ganas de cuidarte, amarte, protegerte y le doy gracias a Dios por hacernos fuertes y firmes, por crear un amor tan grande que día a día nos permite luchar para salir adelante, por que aún nos falta tanto caminar, tanto concretar, tanto amar, tanto disculpar, tanto reinventar.

“Solamente el fuego creador del amor es capaz de brindar esa elevación de plenitud, unidad y compañía, que borre definitivamente toda cicatriz de dolor. Todo atisbo de sufrimiento inútil”

Pd. Gracias a mis amigas MCH30 por sus consejos, compañia y empatía...

PODRÉ CON EL 2008?????????????????

Desde un tiempo atrás no he tenido tranquilidad ni sociego en mi vida, creo que la felicidad se a ensañado conmigo y solo me brinda pequeños momentos como para poder respirar y volver a sentirme mal, me pregunto ¿Por que será? ¿Que he hecho para que estar así? se que me he descontrolado, que no he tomado mi vida en mis manos y se me ha escapado, tanto se ha escapado que no se como empezar a recolectarla y tomar posesión de ella, ¿ Será que me acostumbré que el momento fuera más convincente que la vida misma? ¿ Será que no he defendido mi honra como se debe? ¿ Será que no me he puesto la falda y no he luchado?

Les cuento que soy una mujer, como tal vivo, respiro, amo, cometo errores... pero escuchenme bien NO ENGAÑO y nadie puede decir que lo he hecho y no es para justificarme, es que me cansé de que me traten mal por situaciones que no he vivido, me carga la mentira, el engaño y si alguna vez me he equivocado he pedido perdón y me han perdonado "según dicen" pero al tiempo me doy cuenta que me guardan rabia, rencor, que realmente no me han disculpado... Eso duele, eso cansa, eso aburre.

Quiero contarles que realmente AMO, que realmente me he entregado, que he sido sincera y empática, pero TOC TOC TOC no hay nadie dentro, nadie me escucha, nadie me abre... solo escucho rabia, pena, resentimiento y dolor, eso te ha segado entero y me haz hecho mierda con tus palabras, cada una de ellas retumba en mi y me duelen..

Volveré a ver el sol, volveré a renacer, todo empezará nuevamente, tengo Fé y esperanzas, aunque no veas la verdad, aunque yo no este dispuesta a intentarlo de nuevo, te digo que saldré adelante por que soy dueña de la verdad, por que cada paso que doy lo hago con la frente bien en alto, por que no tengo verguenza, por que solo he amado con el alma, el corazón y la mente.

FELIZ 2008

NO TE SALVES

No te quedes inmóvil al borde del camino

no congeles el júbilo

no quieras con desgana

no te salves ahora ni nunca

no te salves no te llenes de calma

no reserves del mundo sólo un rincón tranquilo

no dejes caer los párpados pesados como juicios

no te quedes sin labios

no te duermas sin sueño

no te pienses sin sangre

no te juzgues sin tiempo

pero si pese a todo

no puedes evitarlo

y congelas el júbilo

y quieres con desgana

y te salvas ahora

y te llenas de calma

y reservas del mundo sólo un rincón tranquilo

y dejas caer los párpados pesados como juicios

y te secas sin labios y te duermes sin sueño

y te piensas sin sangre y te juzgas sin tiempo

y te quedas inmóvil al borde del camino y te salvas entonces

no te quedes conmigo

Mario Benedetti

Con este poema los invito a vivir este 2008 como Dios manda; con alegría, con amor, con empatía, con dignidad... ya no quiero leer sobre tantas mujeres ultrajada y asesinada, ni sobre tantos niños violentados, ni de tanta hambre, frio, muerte sin sentido, no quiero oir sobre abuelitos pisoteados, políticas corruptas, animales cruelmente matratados... Aportemos con un granito de arena, NO NOS SALVEMOS QUEDÁNDONOS CRUZADOS DE BRAZOS, MIRANDO COMO PASA EL TIEMPO, SEAMOS AGENTES DE CAMBIO ESTE NUEVO 2008.

Mi Pooh deseo de todo corazón que este sea un año más juntos, lleno de amor, cambios, reconciliaciones y tanto, tanto AMOR. Te Amo Mucho.

MCH30 mis deseos; mucho amor, mucho amor, mucho amor y felicidad para tan bellas Adas.

MI ARBOLITO DE NAVIDAD

Yo quiero en esta navidad, poder armar un árbol dentro de mi corazón y colgar en él, en lugar de esferas regalos y adornos, los nombres de mis más queridos amigos, familia, y gente a quien amo, los que viven lejos y los que viven cerca, los antiguos y los más recientes, los que veo todos los días y los que raras veces veo, lo que siempre recuerdo y los que a veces olvido, los de las hora más difíciles, y los de las horas intensamente felices!, los que sin querer me hirieron, aquellos que conozco profundamente y aquellos que conozco poco, mis amigos humildes y mis amigos importantes, los que me enseñaron valiosas enseñanzas y los que tal vez un poquito aprendieron de mi, quiero que éste árbol tenga raíces profundas y fuertes!para que os nombres de mis amigos, familia y seres queridos nunca jamás sean arrancados de mi corazón, y que sus ramas se extiendan gigantes! para colgar nuevos nombres que venidos de todas partes se junten con los existentes, un árbol de sombra agradable, para que nuestra amistad, amor confianza y cariño sea un momento de reposo en la lucha diaria de la vida, quiero que el espíritu de la navidad haga de cada deseo la más hermosa flor! de cada lágrima una sonrisa! de cada dolor la más brillante estrella! y de cada corazón una dulce y tierna morada para recibir a Jesús.....


FELIZ NAVIDAD!!!!

Primera navidad sin mi Lupe y sin mi Sasha:

Hoy te recuerdo Abuelita Lupe; aunque hoy no me ayudes a armar el arbolito, aunque no me pases cada adornito, te recuerdo más que nunca, aunque no tenga ni la más mínima gana de armarlo sin ti, debo hacerlo por los mios, por las niñas, por el sentido que tenía para ti la navidad, Te Amo más que nunca abuelita.

Sasha aunque te fuiste sin aviso dejaste un vacio profundo en mi corazón, extrañaré cada día más tus sonidos, darte comidita, tu agua, tus hábitos noctámbulos...

Sin ustedes me cuesta vivir.....

Diciembre mes de tantas cosas; pruebas globales, exposiciones, muestra artística, planillas de notas, vaciado de datos, matrículas, consejos técnicos, inventarios............... así la lista suma y sigue... esta es mi vida en diciembre... Creo que todo comenzó tan rápido después de noviembre, con decir que ya no me queda tiempo ni para regalonearme... pero así es la vida del trabajador, así es la vida del educador, lo único que me hace seguir adelante, sonreír y decir "Bettitta tu puedes" son las vacaciones de verano... (Lleguen pronto Por Favor)

Por eso queridos amigos blogeros, amigos lectores, mis amigas de MCH30, amigas y amigos... disculpen si desaparezco, si me pierdo, si no los visito tanto... recuerden que siempre los leo, aunque no comente debido a estos ajetreos...

Muchos cariños y besitos para todos, pronto volveré a ponerme al día.

MI CUMPLEAÑOS

Quiero contartes que desde hace muchos años no sentía mi cumpleaños tan cerca y tan profundo dentro de mi, creo que de una u otra manera esta fecha me cala ondo y es por que mi vida se ha visto girada en un 100% este año que esta terminando para mi...

Un año más, 12 meses menos; recuerdo que mi cumpleaños pasado se inició con la ilusión de cambiar mi vida y así a sucedido;

-Empezamos a vivir juntos, falta poco para un año de convivencia, hemos vivido momentos tan mágicos, llenos de amor y otros momentos que los describiría como clásicos de shakespeare, pero todo en su justa medida; he aprendido a ser más tolerante, más empática, más regalona, más necesaria, también he aprendido a soñar con un futuro, con hijos, con la vida delante nuestro... He aprendido a Amar y que rico se siente, que maravilloso, reconfortable y vivo.

-Empecé a trabajar con niños deficientes, mi sueño por fin hecho realidad; para los que no saben soy Educadora de Parvulos....Cuando empecé a trabajar como Educadora me di cuenta que no era lo mío, así que pensé en estudiar otra carrera, total era super joven 23 años recién titulada, claro que no sabía que quería, pero como Dios y el destino son sabios, me ofrecieron trabajo en una Escuela Especial de Lenguaje, donde a causa de los trastornos de lenguaje asistían niños deficientes no diagnosticados por su corta edad, en ese momento me di cuenta que allí estaba mi vocación y sin pensarlo más comencé a estudiar... Ahora soy feliz ya que después de varios años siendo Educadora Diferencial recién ahora pude trabajar con niños con necesidades educativas especiales.

-Un tercer hecho ordenado cronológicamente es el fallecimiento de mi Abuelita Lupe, les juro de todo corazón que jamás pensé que se iría, jamás pensé que se moriría, nunca pensé pasar fuera de su puerta y ver una cama desocupada, ni que me faltaría su silbido, su voz, su olor, su sola presencia en mi casa, Lupita nos dejaste tan solos, ni te imaginas cuanta falta nos haces, se que tenias tus años, se que te fuiste de una forma tan especial, tal como cualquiera soñaría, sin dolor, sin hospitalizaciones, sin drogas, sin nada malo, por que tu eras buena del alma, buena de dentro, Dios te premio por que siempre creíste en él, Dios te llevó con él para que lo siguieras ayudando en su labor como lo hiciste tu en su Iglesia.

* Un año lleno de amor con mi Pooh, de tristeza por mi Lupe, de cambios, ajustes, parabienes, para males, de sueños, de nuevas amistades; MCH30; ejemplo de amistad, lucha, compañerismo, empatía, organización... Con ellas este año se ha convertido en unión y conocimiento, me siento orgullosa y feliz de haber tomado y a ver coincidido en el camino con tantas hermosas (por dentro y por fuera) mujeres, gracias amigas por dejarme participar y ser parte de ustedes...

*Quiera homenajear a mi Pooh por su amor, su compañía, su empatía, tolerancia, su admiración, su respeto, su entrega, su visión de vida juntos... Quiero agradecer por que estas a mi lado en los buenos y malos momentos, ayudándome, regaloneándome, dándome la mano y abrazando cada paso que doy, por que me amas y me lo demuestras cada día con cada detalle, hasta sin detalles, por que me abrazas al dormir por que antes de dormir te pido que no me sueltes... Por que haces mi vida 100% mejor, por que me llenas como pareja, como amigo, como amante, como parte de mi familia, como parte de la familia que cada día hacemos esfuerzos por agrandar...

Gracias a todos por compartir conmigo este maravilloso año, gracias por ser parte de mi vida, gracias por celebrar aunque sea detrás del pc mi cumpleaños.

ODA A TALTAL PARTE 2 Y FINAL

Así llegamos a caleta "Caleta Hueso", cargados de amor, de ganas de relajarnos y de compartirmás unidos que nunca... Un paisaje excepcional, dificil de imaginar en una zona tan seca... nos sentamos a apreciar el paisaje, a respirar el aire, a disfrutar del sol...

La cabaña hermosísima, muy cómoda, muy bien organizada, cada detalle muy bien resguardado.... Después de ponernos cómodos comenzamos a preparar los maricos; mi Pooh los lavó, limpió, los cocinó... yo solo ayudé en los detalles, el tiene más experiencia que yo en el disco. Para los que no sepan mi Pooh y yo somos como tontos para los mariscos, siempre que podemos tratamos de degustarlos, de prepararlos por que nos quedan más ricos. Nos fuimos al quincho a prepararlos, así la cabaña queda libre de malos olores.

Pucha que le quedó rico a mi Pooh... si ya no podía más de tanto comer, además que todo el ambiente nos invitaba a sentirnos super bien, nos imaginamos que traeríamos en verano al Felipe (hijito de mi Pooh) y a mi Conyta (mi sobrinita) soñamos con pasarla super bien acompañados de estas dos lucecitas que alumbran nuestra vida y que algún día juntaremos para que nos den más luz, Dios quiera que sea así...

Luego de nuestro exquisito almuerzo necesitabamos quemar un poco de calorias, sentirnos menos pesados y que mejor que la piscina, yo me imaginé que el agua estaba super helada, pero nada que ver el agua estaba exquisita, tibia, relajante, refrescante, así nos divertimos y disfrutamos, jugamos, nos hicimos muchito cariño...

Las cabañas quedan al lado, a un paso de los Trapiches que son una reliquia. Pertenecen a una antigua planta minera de tratamiento de oro que se encontraba en el sector, mi Pooh fanático de la minería, como bueno ingeniebrio (jijijiji) me explicó el proceso, el por qué, el cómo, el cuando... yo impávida solo lo escuchaba, como explicarle, con que palabras decirle cuanto lo admiro, cuanto lo valoro, cuanto me gusta que sea un hombre tan apasionado en su trabajo... me imagino que leyendo estas letras se va a dar cuenta que así como el valora mi trabajo, yo valoro el suyo, que aunque ambos estemos en áreas tan diferentes siempre nos escuchamos, yo jamás me he aburrido de sus historias y el tampoco de las mias, creo que ahí está el por que no paramos de conversar, no paramos de disfrutar cada momento que estamos juntos. Pucha que rico sentirse así...

También fuimos a conocer Cifuncho un balneario-caleta, hermosísimo, una playa soñada, es uno de los principales atractivos turísticos de Taltal tiene aguas cristalinas, tan cristalinas que puedes ver la variedad de peces, sus colores, formas, los detalles más mínimos, puedes ver el color de cada piedrita o lo que está entre la arena... recuerdo una vez en la cultura entretenida (soy fanática) mostraron como unas veces al año los delfines, ballenas pasan por cifuncho, es una santuario único, la playa más hermosa, limpia, sin contaminación, si tienen la oportunidad de conocerla disfrutarian de un paraiso en medio del desierto.

Así terminó nuestro paseo ¿cuando pensaríamos que a unas pocas horas de Antofagasta quedaba un pueblo tan tranquilo, tan limpio, tan perfecto, con playas de ensueño, paisajes maravillosos, clima exquisito? ¿Cuando pensaríamos que buscando aprovechar 100% nuestro amor llegaríamos a este lugar? ¿Cuando pensaríamos que estos exquisitos momentos fortalecen y engrandecen nuestro amor?

ODA A TALTAL (Parte 1 )

Aquel día me dijiste Betty vámonos de viaje el fin de semana largo (1 de noviembre), sería bueno para relajarnos, salir de la rutina... ¡que bien!, ¡excelente idea!, lo único que necesitaba era sentir mi cuerpecito completamente relajado, sentir nuestro amor en forma libre, sin la rutina ni el stres diario y la mejor forma era dándonos unas pequeñas vacaciones...

Pensé que lo típico por estos lados sería Mejillones, Tocopilla, Iquique, San Pedro... pero mi sorpresa fue cuando me nombraste Caleta Hueso ¿donde queda? me dijiste en Taltal, visité la página del complejo y ahí empezó mi grata sorpresa que hermosas imágenes, jamás pensé que en Taltal se encontraban lugares tan paradisiacos.

Así emprendimos viaje en nuestro auto, que tanto nos ha acompañado y jamás nos ha fallado. Después de viajar 3o6 km. llegamos a Taltal, observé como el color café repleto de matices marrones le daba cabida a hermosos colores verdes que se ven como pintados con pinceles gruesos y delgados tanto así como un cuadro impresionista de Monet o Cézanne (mis favoritos) es que yo no sabía que Taltal cuenta con un microclima producido por la camanchaca, gracias al cual la vegetación desértica se ve abundada en cactos y arbustos (inclusos algunos protegidos por la conaf), las quebradas son realmente maravillosas.

Al llegar a Taltal me di cuenta que más que ciudad parece un pueblo, al menos tiene vivo el espíritu de un pueblo, no tiene semáforos, no están las grandes tiendas, ni farmacias que compiten, sino que mini farmacias con el boticario que te aconseja, los almacenes de la cuadra son super top, todos van a comprar y conversar, realmente encantador, no existe el ruido sofocante de las grandes ciudades, ni la prisa que nos mantiene siempre en alerta, creo que cuesta un buen rato bajar las revoluciones y tomar el ritmo exquisitamente tranquilo y relajado de esta ciudad.

Inmediatamente emprendimos camino a Paposo, caleta de pescadores y antiguo centro minero, significa "Lugar de Aguas Cristalinas" está rodeado de aguadas y pastizales, existe una extraordinaria riqueza botánica y zoológica. Se puede observar a simple vista la majestuosidad de las montañas, incluso buscamos fehacientemente el lugar que en la cultura entretenida se veían caminar a los guanacos, zorros... pero obviamente debíamos introducirnos en aquellos cerros para poder lograrlo. Que gente tan tranquila y amable queriamos tomar desayuno pero no había, solo alguno que otro negocio o kiosco así que compramos una bolsita de dulces. La caleta es realmente hermosa, el mar es azúl oscuro pero transparente a la vez, habitan las gaviotas y otros pájaritos que revoloteaban en el cielo...realmente una maravilla para la vista, con mi Pooh nos sobrecogimos con tanta belleza, nos abrazamos y besamos deseando que el momento perdurara, vimos como la gente recien se levantaba con aquellos fuertes y calurosos rayos de sol.

Saliendo de Paposo una familia nos hizo dedo, los llevamos (cumpliendo con la obra buena del día jijijiji) llegamos a Taltal lo único que esperábamos era encontrar mariscos ya que algunas personas nos dijeron que la mar estaba mala (cosa que no entiendo por que se veía de lo más tranquila) y así en el borde costero compramos choritos, almejas, locos, lapas. Tuvimos que dirigirnos a otro lugar para comprar jaiba, camarones, ostiones, chorizos, chancho, pollo, vino blanco, cerveza... para poder cocinar nuestro plato favorito "Mariscos al disco"...

Luego de las compras nos dirigimos a Caleta Hueso esperando que nuestra cabaña estuviera lista para ser 100% de nosotros y disfrutarla al máximo. Al llegar nos volvimos sobrecoger con la belleza del paisaje, nuestra cabaña tenía un paisaje soñado, un paisaje único con acantilados, un jardín botánico excepcional, cada detalle meticulosamente bien pensado, le di gracias a Dios por darme la oportunidad de vivir ese intenso momento con el amor de mi vida, gracias por que él me regala estos paseos maravillosos, gracias por que este amor a sido tan fuerte y profundo que podemos seguir siendo felices, gracias por tomarme cada día más fuerte de la mano, Jose Luis nunca me sueltes. Te amo mucho.

Pd. Pronto vendrá la parte II

QUIERO VIVIR

Hoy, quizás, a sido el día más difícil que me ha tocado vivir; algunas veces creemos que Dios te bendecirá solo con tener fe, esperanza, creer en él... pero sobre todo por sentir AMOR, pero no cualquier amor, sino ese amor puro que se siente en las fibras, en los músculos, en el cerebro, en los intestinos, ese amor que te hace entregar 100%, que te hace soñar en un futuro, en un mañana lleno de felicidad, amor que te hace cambiar, hace volar la depresión y que te hace ver al mundo con una sonrisa recíproca.

Pero en ese camino no todo es dulce, no todo es bueno sino que nos toca luchar y derribar un millón de paredes para poder seguir adelante, quizás ya he derribado tantas que no me quedan fuerzas, quizás he amado tanto que ya me pesa, quizás he visto todo color de rosa y solo asoma el color negro.

Luchar, luchar, luchar ¿Hasta cuando?

Soñar, soñar, soñar ¿Se puede vivir soñando?

Amar, amar, amar ¿Se puede amar tanto?

Hoy pongo las cartas sobre la mesa y quiero respuestas, solo eso, solo quiero unas malditas respuestas a "todo" solo quiero que Dios me explique que he hecho para tener 31 años y seguir así, llena de interrogantes, llena de dudas, llena de amor.

La verdad es que nunca he sido dada a la suerte, no me interesa pagar para escuchar mi destino, pero pucha que me gustaría saber que pasa, que pasará, que tengo que hacer... me pueden decir que la respuesta está en mi, en mi corazón, en mi mente, pero como mierda saber cual es realmente el paso a seguir.

Alguien me puede decir si todo está escrito, si todo esta pre destinado, si todo es circular ¿donde está mi camino? ¿donde esta el formato de todo? ¿donde están todas las respuestas?

¿Que es mejor seguir un camino previamente vivido, un camino de soledad, de abandono, de auto destrucción? ¿o será mejor arriesgarme a vivir esto que me tiene en alerta, que me tiene perseguida, que me tiene en constante lucha?

Solo se que como amo nunca he amado, que como me entrego jamás me he entregado, que como vivo jamás había vivido... solo sácame de acá llévame a un lugar de paz, de tranquilidad, ya no quiero estar acá, quiero empezar de cero, quiero sacarme la ropa en medio del hielo y sentirme viva, no anestesiada, sino que viva, quiero sentir y vivir como nunca y no importa que mañana ya no encuentre el sentido, sino que solo quiero vivir mi vida como quiero vivirla... eL PROBLEMA ES QUE NO SE COMO VIVIRLA DE HOY EN ADELANTE...

Amigos (as) me pueden responder algunas de mis interrogantes??????? Si pueden por favor háganlo, solo quiero algo que me ilumine en esta oscuridad...

NUESTRA VIDA

Hace un tiempito atrás pensé que mi vida daba vuelta en 360 grados... lo peor de todo que este giro no era para bien, sino que para reencontrarme con la soledad, pueden decirme que es buena de vez en cuando de cuando en vez, pero en mi caso luego de años de vivirla ya no tenía ganas de volverla a sentir.

Así creí que todo era manejable, que la mente era más fuerte, que no estaba dispuesta a tranzar mi tranquilidad... la decisión se tomó mi corazón y lo dejo frío y congelado para no permitirse sentir un poquito de calor... Pero que equivocada estaba como negarme a sentir tanto amor, como permitir que el peso de la vida matara tan exquisito amor, como preferir unas sábanas frias a lo cálido de tu cuerpo, como perderme en la soledad si puedo perderme en ti, como morir sin aire si tengo tu aliento, como ver el horizonte si no veo tus ojos, como sentirme segura si me faltan tus brazos, como poder caminar si necesito tus piernas, como recostarme si no tengo tu pecho, como vivir sin tu amor que llena mi vida, como vivir en nuestra casa si no estas tu...

Se que podemos seguir adelante, se que tenemos un mundo frente a nosotros, se que la vida nos depara muchas sorpresas... quiero compartir todo contigo, quiero que cada logro, cada fracaso, cada día, cada noche sean a tu lado, quiero que nuestros sueños y quimeras sigan el camino que nos hemos trazado...

El amor que brota de mi alma

va mucho mas que decir te amo

¡Es algo inexplicable!

Esto que se adueño de mis sentidos

lo siento aquí, aquí muy dentro.

Es algo que hace que pida a ese Dios omnipotente

que todo lo sabe y todo lo ve que tu mi amor,

estés bien seas feliz y nada te falte.

El amor que siento por ti va mas allá de las palabras

es este sentimiento callado que sin decir nada,

grita al cielo que deseo estar a tu lado.

El amor que siento por ti

es ser feliz cuando te escucho sonreír

mi amor no tiene distancias ni fronteras

simplemente te amo así, sin pedir nada.

Mary Torres

FELICIDAD EN MI DÍA

Día especial donde de tempranito regale un acto hermoso con mis niños especiales; leyeron una poesía. bailaron... Que gran regalo, sabes? siempre he pensado que el mejor regalo para un profe son sus niños, es verdad, solo eso, los niños, felices, sus risas, sus caritas, todo lo que ellos regalan solo con sus ojitos....

Luego de despacharlos a sus casas solo quedamos nosotros y la ilusión de un almuerzo exquisito... llegamos al astore lleno de profes hambrientos, felices... veo cada vez gente más joven y me siento feliz por eso, que mejor que gente llena de energía dispuesta a entregar su vida por los niños... pienso que estoy a punto de cumplir años (32) que gran edad y que vieja a la vez... pero cada día me siento más sabia, más madura, más experimentada, más mejor, más rica en conocimientos y al que quiera escuchar mis palabras bienvenido sea...

Nunca jamás podré decir que mi profesión no era lo que soñaba, por que tal cual era cuando estaba en el liceo... al ver estudiado en un colegio artistico podía haber estudiado lo que yo quisiera (beca artística) pero llevada por la vocación elegí la educación sin que nadie me obligara, incluso mis padres me decían estudia algo más rentable... podia haberlo hecho pero la Bettitta quizo estudiar educación y acá estoy trabajando con niños especiales mi gran sueño hecho realidad... al ver a los profes bailando, tomando, comiendo me doy cuenta lo reprimido que estamos una salida de festejos significa la vida y así es al son de la música ochentera, de cumbias varias y de algunos regeatones transpiro y bebo... somos felices recargamos energía para poder terminar el año.

Feliz día a todos los profesores, feliz día por la vocación más desinteresada del mundo.

ESTOY VIVIENDO LA TRISTEZA

Hoy debo escribir para escapar de los y mis demonios... debo pasar a tinta digital cada uno de mis pensamientos, salir de mi encierro por medio de las palabras formando frases que una tras otra vayan rompiendo mis cadenas y me permitan expresar lo que siento.

Hoy debo escribir para no caer en la tristeza, decepción... debo mover mis dedos y usar el teclado para no cerrar la mano y empuñar con ello mi furia interior, no es viable estallar y satisfacer mi orgullo callado, pues no soy tan grande como para abarcar entre mis brazos todo lo que me está pasando... Hoy debo escribir porque llorar o gritar no son soluciones prácticas (y ya estan desgastadas). Debo formar con estas letras una coraza más fuerte que la que se me está cayendo a pedazos, endurecer mi persona con las armas más poderosas conocidas, la sabiduría y la palabra, la inteligencia y la razón. Hoy debo escribir... espero sepan comprenderme, escribir siempre será mi mejor antídoto a la tristeza, desolación, decepción y al dolor.

Pd. Lupita cada día te extraño más, necesito volverte a ver...

PARA MI LUPE

Cuando ese día me mirabas con la profundidad de tus preciosos ojos grises, ya marchitos por el correr del tiempo , supe que estaba acercándose el fin, pero también sabía que no sería un adiós, sino que iba a ser un hasta pronto...

Quise retenerte, tomarte con mis manos muy fuertes, pero tu tranquilidad, me consoló. Tú que eras, como una luz en mi vida, te fuiste apagando y no pude ayudarte ...

...Hoy hago memoria y percibo en cada parte de mi ser,todos los momentos felices que vivimos juntas ABUELITA!!. Nunca antes, había podido dedicarte unas palabras, hoy quizás mi inspiración viene de Dios, y te siento tan cerca como cuando era niña, recuerdo cuando me hacías los rizos en el pelo, cuando jugábamos a las muñecas y les hacías vestidos nuevos, cuando me enseñabas a sumar, las tablas, a dividir, cuando jugábamos junto a mi hermano jugábamos al almacén.

Eres tan importante en mi vida, que casi no me había dado cuenta, hasta que entendí que ya no te tendré más así...

¿Sabes? Recién ahora que ya no soy una niña, soy una mujer, entendí, que tus consejos me van a acompañar toda la vida. Nunca olvidare tu, "m'hijita" o "Bettitta" ; así me llamaste siempre.

Has dejado una huella muy grande en mi vida, que no se podrá reemplazar con nada ni nadie. No quiero ser egoísta y sé que si Dios te vino a buscar, es para estar junto a El, en un lugar mejor. La certeza que tengo en mi corazón de que estás con El me da mucha paz, pero igual sufro en silencio nuestra separación.

Las cosas, la casa, la vida ya no es lo mismo sin ti aquí, a nuestro lado, balanceando y equilibrándolo todo. Nunca olvidaré ese gesto que hacías con tu manito, tu silbido como pajarito, o tus frases como "quiero agua", "Mariaaa"

Dios te concedió la bendición de vivir tus preciosos 85 años y ver pasar ante tus ojos tres generaciones y tener en tus brazos a tus biznietas. Solo lamento que no pude darte la felicidad de tener a mis propios hijos en tus manos. El dolor que siento en mi alma, "Lupe" querida, será difícil de curar, no encuentro como sanarlo, pero Dios se hará cargo y de de seguro El te va a cuidar mejor que yo y que todos nosotros.

Solo puedo dedicarte, estas humildes líneas, que ya me han hecho llorar. Abuelita querida !!!! Que Dios te bendiga y juntos, me den fuerzas para nunca fallar en la fe, para asegurarme que un día, estaremos juntas otra vez, para no separarnos más.

Tuve el privilegio de tenerte llenándome de alegría, acompañándome en cada pasito de mi vida. Miro hacia el cielo, y pienso en ti, te envío este besito hasta donde el viento lo eleve. En estos momentos este calor que siento en mi corazón, me dice que estás a mi lado otra vez...

Te quiero mucho abuelita y siempre te voy a querer, solo quería decírtelo . Cuánto te extraño abuela, me haces mucha falta !!!MI Abuelita querida...................

Mi abuelita Lupe murió este viernes 31 de agosto a la edad de 85 años...